Избегание ситуации общения с психическим больным могло бы быть наилучшим решением, если бы не обстоятельства, которые могут сделать это общение вынужденным. Нельзя перестать общаться с родственником или близким человеком, если их постигает такая беда. Может возникнуть ситуация, когда некоторое время приходится контактировать и с посторонними людьми, имеющими психические отклонения.
Как можно обезопасить себя в этом общении от негативных эмоциональных последствий?
Определите четко ваши силы и ресурсы, оцените, хватит ли их вам для общения в данной ситуации.
Психические заболевания проявляют себя по-разному у различных людей. Есть больные, с которыми может общаться только квалифицированный специалист. Нельзя жить и взаимодействовать с теми, кто способен принести реальную угрозу жизни человека. Такие больные помещаются в специальные условия и контакт с ними возможен только ограниченное время и с определенными мерами защиты.
Во всех остальных случаях общение с психическими больными не несет угрозы жизни, но также является стрессовым и энергозатратным.
Определите четко, сколько по времени вы можете общаться с больным без серьезных потерь для своего психического здоровья, в какой степени способны направлять его поведение. В зависимости от этого привлекайте постороннюю помощь или ищите другие способы решения бытовых ситуаций.
Проконсультируйтесь с квалифицированным специалистом по поводу психического заболевания человека.
Все психические заболевания имеют свою специфику, о которой вам важно знать. Вы получите дополнительную информацию и лишние способы контроля ситуации, если специалист расскажет о прогнозе заболевания, его течении и других особенностях. Также вы будете предупреждены о неожиданностях, к которым нужно быть готовыми и о ваших стратегиях поведения, которые помогут снять многие напряженные моменты. Иногда эти стратегии могут показаться нам странными с обыденной точки зрения, но именно они могут быть наиболее эффективными в общении с людьми, имеющими психические отклонения.
Важно изменение вашего отношения к психически больному человеку.
Вполне естественной реакцией, которая появляется у большинства людей при начале контакта с психическими больными – это шок и стресс. Сильное раздражение может сопровождать такое общение достаточно долгое время. Здесь важно дать себе время пережить этот стресс. Не отказывайтесь от помощи для себя, которую может оказать квалифицированный специалист в это тяжелое время. Для вас этот период может быть более тяжелым, чем для психически больного родственника, с которым приходится поддерживать отношения.
Очень важно правильное отношение к самому больному. Сам факт, что он так себя ведет или что-то не понимает, вызывает сильное раздражение. Хотя это может является следствием заболевания, а не злой воли человека. Очень сложно принять этот факт, поскольку мы по привычке требует от психически больного человека нормального и правильного поведения. Наше раздражение, хоть и вполне оправданное, забирает много сил и делает ситуацию намного тяжелее, чем она есть на самом деле.
Найдите способ полностью принять , как данность, без оценки. При этом оно вполне может вам не нравится, но нельзя относиться к психически больному человеку, как к здоровому, который неправильно себя ведет.
Если удается достичь такого отношения, ситуация становится намного легче.
Помочь в этом могут разъяснения специалиста о психическом заболевании и по переосмыслению своего отношения к больному.
Общение с человеком, имеющим психическое отклонение может быть серьезным испытанием. Если не удается избежать такого общения, то вполне возможно сделать его, если не приятным, то хотя бы менее стрессовым и эмоционально затратным.
Как поддержать тяжелобольных? Советы близким
Когда врачи ставят человеку серьезный - рак, диабет или рассеянный склероз, его отношение к себе и окружающим сильно меняется. Очень часто такие пациенты чувствуют себя ненужными, выброшенными из жизни, неполноценными... Можно ли им помочь? Об этом сайт рассказал врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук Сергей Соколовский.
"Пациент остается один на один со своей болезнью, - говорит специалист, - а все медицинские мероприятия затрагивают биологическую сторону болезни, но не социальную и психологическую".
Качество жизни такого человека существенно меняется. Он вынужден постоянно подвергаться различным медицинским процедурам, принимать лекарства... При этом он нередко не может работать, а иногда и двигаться, выполнять самые простые, обычные действия - например, принять ванну или сходить в магазин. Порой он нуждается в постороннем уходе, зависит от других, периодически испытывает боли, приступы...
Многие люди при тяжелой болезни ощущают депрессию, у них возникает чувство одиночества, безнадежности, портится характер... Резко меняется и сужается круг общения. С тяжелобольным общаться нелегко, а часто и сами больные не хотят, чтобы другие видели их состояние, боятся жалости.
Они не знают, о чем говорить со здоровыми людьми, а те тоже не находят с ними общих тем для разговоров. Как правило, пациент поддерживает отношения только с самыми близкими и врачами, иногда с другими больными, товарищами по несчастью, обсуждая с ними особенности своей болезни. Либо ограничивается виртуальным общением.
"Цель терапевтической помощи для таких пациентов - развитие их внутреннего и социального благополучия, - говорит Сергей Соколовский. - Этим должны заниматься психологи, социальные работники, психиатры, геронтологи, рекреационные терапевты.
Психологи и социальные работники должны распознавать социальные нужды пациентов, учитывая дифференцированные факторы, такие, как семейный статус, друзья и близкие, наличие персональной социальной поддержки, доступность медицинской социальной и психологической помощи, финансовая ситуация, личностные и коммуникативные возможности".
Какие же меры психологической и социальной реабилитации существуют для таких пациентов?
1. Копинг, или группа поддержки
"Группа поддержки пациентов локализуется вблизи участка медицинской и социальной помощи, поддерживает контакт с врачами, социальными работниками или держит связь по интернету", - рассказывает психотерапевт Сергей Соколовский.
2. Музыкотерапия
То, что музыкальная терапия улучшает состояние пациентов, уже давно доказано.
"Музыкотерапия, особенно основанная на регулярных групповых сессиях, способствует повышению качества жизни у онкологических пациентов, пациентов хосписа, больных рассеянным склерозом", - комментирует Соколовский.
3. Пэт-терапия
"Присутствие собаки или кошки часто оказывает релаксирующее и комфортообразующее воздействие, - разъясняет врач. - Однако не все пациенты расположены к животным".
4. Медитация и релаксация
"Повышение качества жизни и чувство комфорта могут инициироваться такими специальными техниками, как , обучающие работе с воображением аудионосители, - считает специалист. - Например, эти техники помогают пациентам со СПИДом".
5. Молитва
По словам Сергея Соколовского, влияние молитвы на состояние здоровья еще недостаточно изучено, но некоторые исследования показывают, что, если пациенты узнавали, что за них молятся, это "давало им дополнительное ощущение спокойствия, повышало уровень выздоровления. Если пациенты просили других молиться за них и получали согласие, их качество жизни повышалось".
6. Хоспис
Хосписы создаются для неизлечимых больных, и попадают туда те, кому, как правило, осталось жить не более полугода.
"Помощь фокусируется на физических, психологических и духовных нуждах пациентов, и улучшает качество их жизни через облегчение страдания и контроль над болью, - рассказывает Соколовский. - Профессиональные медики и волонтеры работают на дому, в хосписных центрах, в госпиталях и больницах, дневных стационарах.
Хосписная помощь акцентируется более на личности человека, чем на болезни, и скорее способствует борьбе за качество сегодняшней жизни, чем за ее продление. Дополнительно хосписная команда помощи работает с членами семьи умирающего, обеспечивая им моральную поддержку и облегчая горе от умирания близкого человека".
Шлионская Ирина
Не забудьте включить сайт в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:
Также будем рады вам в наших сообществах во
Часто близкие люди просто не знают, как вести себя с тяжелобольным родственником — как его успокоить в сложный момент, как самому не впасть в депрессию. Психолог Ирина Савенкова рассказала о правилах общения с тяжелобольными близкими.
«Чем я могу тебе помочь?»
Надежда Кузьмина, АиФ.ru: Как помочь родственнику в первые моменты, когда он только узнал диагноз?
Ирина Савенкова: Для всех без исключения — известие о тяжёлом диагнозе, которое влечёт за собой сложное и длительное лечение — всегда шок. Чтобы принять это, у некоторых уходят недели, а то и месяцы. В эти дни человек хочет слышать слова поддержки: «Всё будет хорошо. Я рядом», «Мы вместе». Человек, словно беспомощный котёнок, не знает, куда идти, как действовать. Возьмите на себя часть забот — поищите клиники, найдите врачей, которые грамотно разбираются в заболевании. Иными словами, поднимите всю доступную информацию. Если человек сам полезет искать её в интернет, его состояние может только усугубиться — начитается «страшилок». Вы же можете сохранять «холодный ум» и в дальнейшем помочь выбрать правильную тактику лечения.
— Чего не стоит говорить и делать, чтобы лишний раз психологически не травмировать? Как найти слова поддержки без жалости?
— Не нужно дистанцироваться от человека. Вот эти все фразы типа — «Ты держись», «Всё будет хорошо». Они не имеют под собой никакой реальной основы. Как держись? За что? И что значит хорошо и когда оно будет? Не нужно преуменьшать глубину страданий человека. Ведь даже болевой порог у всех разный, и мы не можем знать насколько человеку действительно больно/страшно/плохо. Лучше в этот момент просто спросить: «А чем конкретно я тебе могу помочь?». Порою бывает достаточно простых слов — «Я сочувствую тебе» и самых несложных действий — попить вместе чай, помочь приготовить завтрак или ужин, обсудить последние новости. Не нужно читать морали, предлагать рецепты самолечения, подслушанные у кого-то или вычитанные в интернете. Необходимо просто человеческое общение — пригласить на чашку кофе в кафе, сделать подарок. Хорошей поддержкой и мотивацией будут книги о людях, перенесших тяжёлые заболевания и справившихся.
Жить ради новой серии любимого фильма
— Что делать, если у человека истерика, и он говорит, условно: «Всё плохо. Я умру»?
— Умрут все. Как говорится «Никто не выберется отсюда живым». Нужно помочь человеку переключить его внимание на положительные моменты в его состоянии. Как героиня книги Портер Поллианна радовалась, когда ей подарили детские костыли, что они ей не нужны. Необходимо помочь и больному человеку найти хорошие стороны в его состоянии. Вплоть до банальности — ты можешь видеть, а некоторые слепы от рождения. Ты можешь ходить, говорить, слышать. Всё зависит, конечно, от болезни и её степени. Но порою человек просто не замечает этих очевидных вещей.
Тема смерти в современном обществе сильно табуирована. Но от неё тоже уйти нельзя. Это то, что в перспективе ждёт всех. Абсолютно. Говорить: «Ты не умрешь», — глупо. Лучше постараться переключить внимание близкого на что-то другое, чтобы ему «расхотелось умирать». Но это не должно быть из серии долгосрочной перспективы вроде — «А что же будет с родителями/детьми/кошками/собаками?». Иначе может быть новый виток депрессии. Лучше, если это будут краткосрочные задачи с долей иронии — «Не посмотришь новую серию любимого фильма», «Не попробуешь мой новый пирог, а я расстроюсь».
Помощь не должна быть навязанной
— Нужно ли помогать с бытовыми делами или это, напротив, унижает человека, подчёркивает его несостоятельность?
— Конечно, тут зависит от человека. Но я думаю, что прежде, чем хвататься за тряпку и усиленно намывать полы, стоит просто спросить — «Тебе нужно в данный момент помочь убраться в квартире?». Делая уборку, вы вторгаетесь в чужое личное пространство и не всегда и всем это приятно. Больше разговаривайте с человеком. Одна моя клиентка находилась в таком подавленном состоянии, что просто не могла есть в одиночестве. Не могла лично для себя приготовить еду, так как привыкла делать всё для других — детей, мужа, гостей. А в момент психологического спада так оказалось, что дети были в лагере, муж — в отъезде. Всё, что нужно было в тот момент ей — это просто, чтобы кто-то пришёл и приготовил кашу, и поел вместе с ней. Помощь не должна быть навязанной, но и отстраняться тоже совсем нельзя.
Здесь и сейчас
— Как самому переносить стресс, когда ваш любимый близкий человек тяжело болеет?
— На самом деле, родственники тяжело болеющих тоже страдают и проходят всё те же стадии — от шока до отрицания и агрессии. Бывает даже так, что физически болеет родственник, а психологическую травму близкие получают такую, что у них самих начинают страдать те же органы. Поэтому совет тут может быть только один — оставаться в настоящем, не фантазировать себе различные варианты событий и гнать от себя мрачные мысли. Не надо никого хоронить заранее! Ведь в настоящий момент ваши близкие — живы, а значит можно насладиться общением с ними. Каким бы оно ни было — здесь и сейчас все живы!
Когда человек долго болеет и шансы на выздоровление равны нулю или очень малы, он становится крайне уязвимым. В этой ситуации задеть его может даже самая безобидная на первый взгляд фраза. Как общаться с больным и чего точно не нужно говорить, АиФ.ru узнал у психолога Анетты Орловой .
1. Мы говорим : «Как дела?»
Человек воспринимает : Произнося эту простую фразу, вы в глазах собеседника становитесь бесчувственным, ведь у него все время дела идут неважно. Он нуждается в понимании и поддержке, а ваше «как дела?» создаёт огромную пропасть в общении, и о дальнейшем нормальном диалоге можно будет забыть.
2. Мы говорим : «Все будет хорошо».Человек воспринимает : Безусловно, эти слова могут восприниматься по-разному. Если вы проявляете терпение, интересуетесь состоянием, обсуждаете трудности, возможные риски и лишь между делом произносите «все будет хорошо», фраза воспримется как поддержка. Но не надо использовать ее в лаконичном ответе на жалобы больного. Так вы даете ему понять, что не расположены говорить о нем и о его проблемах.
3. Мы говорим : «Ты справишься. Борись. Не кисни».
Человек воспринимает : Для человека, который серьёзно болеет, это звучит как родительское приказание быть сильным и не ныть. В сложной ситуации ваши советы создают для него дополнительную эмоциональную нагрузку.
Альтернативой может стать: «Я вижу, как ты борешься, и вспомнила, как ты когда-то справился с...». А дальше напомните человеку его личный опыт преодоления. Эта техника реально поможет ему войти в свое ресурсное состояние.
4. Мы говорим : «Ты опять себя плохо чувствуешь, я уже боюсь к тебе подходить».
Человек воспринимает : Такими словами вы формируете у больного чувство вины. Это усугубляет его и без того плохое состояние.
На самом деле у этой фразы есть масса аналогов, и все они оказывают абсолютно одинаковое разрушающее действие: «Ну сколько можно», «Болеешь, лежи и терпи», «Ну как же я устал от этого» и т.д.
5. Мы говорим : «Тебе лучше?»
Человек воспринимает : Опасная фраза, особенно если регулярно обращаться с ней к человеку, ведь часто тяжелобольной не может порадовать вас оптимистичном ответом. В итоге он ощущает вину за то, что не оправдывает чьих-то ожиданий.
Лучше используйте такие варианты: «Вижу, тебе тяжело. Будем справляться» или «Я вижу, что тебе трудно, и очень хочу, чтобы тебе стало легче».
6. Мы говорим : «Если будет нужна помощь, ты только скажи».
Человек воспринимает: Не ждите, когда вас кто-то о чем-то попросит. В таких ситуациях помощь всегда нужна. Особенно важно персональное внимание, доверительный разговор и пусть небольшие, но реальные действия: от банального вопроса «чего бы вкусненько тебе хотелось, как я могу тебя немного порадовать?» до помощи в уходе за домашним питомцем.
7. Мы говорим : «Тебе просто надо изменить схему лечения, найти другого врача, поменять настрой, и все пройдёт, ты поправишься».Человек воспринимает : Конечно, подобные слова близкие часто говорят потому, что им самим больно понимать, что болезнь не отступает. Они тоже страдают, им хочется вернуть контроль над тем, что происходит в семье или с родным человеком. Однако на самом деле ваши рекомендации вряд ли помогут, особенно если состояние человека с каждым днем ухудшается. Более того, с подобной установкой велики шансы потерять контакт с больным.
8. Мы говорим : «Ой, это вообще не тяжёлая операция»
Человек воспринимает : Вы самым бесцеремонным образом обесцениваете проблему другого человека. Запомните, любая операция всегда вызывает опасения. Это только вам может казаться, что удаление груди сделать «проще простого» и все заживет «за недельку».
Используйте другой вариант: «Да, это непростая процедура, тебе сейчас тяжело решиться, но надо идти вперёд, это большой шаг к выздоровлению».
9. Мы говорим : «Я бы на твоём месте».Человек воспринимает : Запомните, вы (к большому счастью для себя) не находитесь на месте больного, а потому для него ваши слова звучат как насмешка. Подобная формулировка может вызвать гнев, боль, злость и просто нежелание продолжать разговор. К таким же «гениальным» фразам относится — «Я тебя прекрасно понимаю». Если вы здоровы, то никогда не поймете тяжелобольного человека!
10. Мы говорим : «Мы вчера так прекрасно погуляли, жаль, тебя не было с нами».
Человек воспринимает : Не стоит рассказывать при тяжелобольном человеке об увеселительных мероприятиях или своих грандиозных планах на будущее. Так вы подчёркиваете его ужасное состояние.
На самом деле иногда достаточно просто честно признаться больному человеку: «Я хочу с тобой посидеть, соскучилась» или даже «Я сейчас не знаю, что сказать...». Это даёт право всем участникам разговора быть самими собой и повышает шансы на успешную, доверительную беседу.