Болею... В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата... ну на худой конец можно можно и санитара с чувством юмора...
Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
Все доводы слепы, смешны бессильны. Нет веры ни блаженным, ни врачам когда болят не выросшие крылья. Когда не сниться небо по ночам.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет" – сильно удивила 97 летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах...
Прикольный статус о докторах: Хорошей медсестре и попа радуется... и при встрече с ней она ещё и издает радостные звуки...
Простите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб... Теперь придется рвать ещё и больной... Пациент сплевывает: - Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист...
В аптеке: Здравствуйте, а у вас есть лопатка для носа? Доктор мне сказал капли в нос закапывать...
Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за*бал!»
Доктор, мне, пожалуйста 20 мг по*уизма. Чтоб никогда не было больно.
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось?
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют…
Доктор, я вылечусь? - Да мне самому интересно...
Природа – самый замечательный врач потому, что помогает вылечить 75% болезней и никогда не говорит ничего плохого о коллегах.
Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.
Вы можете прожить еще 20 лет, не меньше в том случае, если перестанете курить. Замечательно, тогда я это сделаю, наверное, лет этак в 80.
Если больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает.
Самое дорогое удовольствие - медицина...
Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.
Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома
Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!
Бесплатная медицина - смесь "здраво-охренения" с "бело-халатностью"...
***
Помни, что желая здоровья людям, желаешь нищеты медикам!
***
Представь, что твой лечащий врач учился как и ты.. -страшно..?
***
Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
***
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного.
***
Запись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
***
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда!- протестует жена. -Я хочу! Но не каждый же месяц!
***
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. - Статусы
***
Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
***
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...
***
Доктор, я жить буду? - А смысл?
***
Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает.
***
Врачи обследуют призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал!
***
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
***
Врач: "Вам какой наркоз? Подешевле?" Пациент: "Конечно!" Врач: "Баю-баюшки-баю..."
***
Главная врачебная тайна - врачебные ошибки. - Статусы
***
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
***
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
***
Когда врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
***
Не ну надо ж так болеть, чтобы тебя все врачи в больнице узнавали. :(
***
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
***
Я нюхал долго кокаин, но запретил мне врач один. Я не послушался врача, и я доволен. Ча-ча-ча
***
Лучшая медицинская специальность - дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
Мартин Фишер
***
Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!
***
Самые страшные врачи времени: детство - стоматолог, молодость - венеролог, старость - патологоанатом...
***
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу. - Статусы
***
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна
***
Лечит болезни врач, но излечивает природа.
***
Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
***
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
***
Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.
***
Дурдом по нам скучает. Врачи нервно плачут.
***
Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны...=(- Статусы
***
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять…
***
Для того, чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
***
Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.
***
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".
***
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
***
День медицинского работника или День медика - отмечается каждый год в третье воскресенье июня.
***
Да было время когда я просыпалась от смски "Любимая моя, доброе утро"Ну ничего сама виновата, сама и исправлюсь!!!
***
Полюбила я врача и призналась сгоряча.Он сказал: иди домой,и нервишки успокой.
Статусы про медиков и врачей
Коварные и хитрые врачи — сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.
Пошел на поправку, но чувствую — не дойду.
В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.
Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поговорить.
Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Г*ндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»
А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?
— Доктор, я умираю! — Сейчас,сейчас я помогу.
В психушке крик из палаты: — Я посланник бога! и крик из другой: — Не п*зди! Я никого не посылал.
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач - ну, с богом, и врач - не дай бог!
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».
Люблю людей доставать. — Статус акушерки.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Что, мучает головная боль? - Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» - в пять раз сильнее боли!
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Врачебная тайна — это сколько берет доктор и на что он это тратит!
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
Кошелек или жизнь? — спросил врач перед операцией.
Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач.
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны… — Что вы От Надежды Ивановны?… — Подцепил.
Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!
Кровь и моча — все для врача!
Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.
Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.