«Мы разговариваем на разных языках, он не уважает мои интересы, мы постоянно ссоримся». Знакомая ситуация? Давайте разберемся, почему мужчина вас не слышит, и как сделать так, чтобы просьбы были не только услышаны, но и выполнены.
Для начала нужно определить «отправную точку»: кто вы и кто он? Запомните: вы и ваш мужчина — разные и всегда будете разными, сколько бы вы ни жили вместе. У вас разные семьи, родители, воспитание, привычки, реакции, традиции, друзья, установки, опыт, восприятие мира... Каждый из вас пришел в отношения со своими целями и мотивами. Для женщины мужчина — это другой мир (так же как и для мужчины женщина). Вот почему единственно правильный способ построить отношения — наладить контакт с этим миром.
А для этого необходимо задать себе несколько вопросов.
Вопрос №1: кто вы, какая вы?
Кто вы в тот момент, когда пытаетесь достучаться до своего мужчины? Его женщина, любовница, жена, несчастная девушка, человек, личность, девочка? Какая вы: страстная, уставшая, обиженная, уверенная, раздраженная, тревожная, красивая, успешная?
В обществе люди часто ощущают себя потерянными. А кто-то вовсе никогда не находил себя. Когда на индивидуальных консультациях я провожу с клиентами диагностику, то в 98% случаев выясняется, что тот, кто сидит передо мной, и кем он себя чувствует,— это два разных человека.
Например, передо мной сидит женщина 35 лет, а диагностика (ее слова, рисунки, тесты) показывает, что я разговариваю с трехлетним мальчиком. Получается, что до мужа пытается достучаться трехлетний мальчик со своими потребностями и желаниями. А какие потребности у трехлетних детей? Тепло, защита, любовь родителя. Вот и выходит, что женщина «стучится» не к мужу, а к его родительской части, от которой требует безусловную любовь к себе, как к ребенку.
Вопрос №2: где вы?
Где вы находитесь, когда пытаетесь договориться с мужем? В собственном доме или в съемной квартире, в доме родителей или в ресторане, на улице или на работе (и пытаетесь достучаться до него по телефону)? Ответ на этот вопрос даст вам понимание и ощущение реальности.
Иногда мы находимся под таким сильным впечатлением от предыдущего разговора, что при новой встрече мыслями и чувствами остаемся в прошлом и общаемся с мужчиной из прошлого, а не из настоящего. Это состояние называется транс.
Осознайте, что вы здесь и сейчас!
Вопрос №3: какова цель переговоров с мужчиной?
Вы хотите от него поддержки, помощи, понимания, денег, изменений? Чего вы хотите конкретно?
Проблема часто кроется в том, что женщина считает свою цель единственно правильной, и полагает, что достижение этой цели принесет счастье обоим. На самом деле все может быть совсем не так.
Если возникает ощущение, что мужчина вас не слышит, то, возможно:
- ваша цель не совпадает с его целями и желаниями;
- мужчина не видит своей выгоды в реализации вашей цели (должна быть затронута его мотивация);
- у мужчины нет ресурсов (эмоциональных, физических, финансовых) для реализации вашей цели;
- вы решили переложить на него ответственность за свое счастье;
- он не видит в вас свою женщину;
- мужчина застрял в детской позиции, а вы— в родительской (или наоборот).
Вопрос №4: что вы будете делать, чтобы достичь своей цели?
Набросайте примерный план разговора и действий. Вы будете убеждать, обнимать, говорить, плакать, ставить условия, кормить, кричать, целовать, смеяться, сидеть, стоять?
И наконец, вопрос №5: что вы будете делать, если не достигнете цели?
У вас должен быть «план Б» для реализации своих намерений на случай, если «план А» не сработает. Этот вопрос является проверкой: намерены ли вы преодолевать препятствия на пути к намеченной цели? Сила намерения говорит о серьезном настрое, который подсознательно «считывается» мужчиной при разговоре. Уверенную в себе и своих целях женщину невозможно игнорировать, потому что она все равно добьется результата: с мужчиной или без него.
Вопрос психологу
Здравствуйте! Меня зовут Светлана, мне 28 лет. У меня от первого брака есть дочь 7лет. Есть гражданский муж, он замечательно относится к мой дочери. Мы с ним живем уже немного больше года. Стали очень часто ругаться, постоянно какие-то претензии друг к другу, я пробовала уходить к маме но потом возвращалась. Он то боится что я его брошу то говорит что больше жить со мной не хочет но и не отпускает. При каждой ссоре он оскорбляет меня всячески и я долго обижаюсь и не могу ему простить. Он извиняется а потом это продолжается. На фоне этих оскорблений у меня появилась не уверенность в себе. хотя я симпатична девушка и у меня хорошая фигура. Я по пустякам на него обижаюсь его это злит. вызывает агрессию. В сексе тоже начались проблемы, его просто нет, за последние три месяца был раз пять. Я стесняюсь ходить перед ним голой, у меня большие половые губы и я их ужасно стесняюсь, еще не могу полностью раскрепоститься в постели. Он очень злится. Я его прошу помочь мне преодолеть комплексы а он только кричит что у нас не в се как у людей. Говорит что ему надоели мои обиды, притенении к нему и он меня бросит.
Еще, раньше когда ругались он потом долго не разрешал до него дотрагиваться, говорил что ему не приятно когда я его обнимаю и что ему нужно отойти после ссоры, длится это от 2 до 4 дней. Сейчас он бы уже не против чтобы я его обнимала после ссоры носам еще долго меня не обнимает. а у меня какой то барьер перед ним, не могу его обнять и поцеловать думаю что ему не приятно, он злится а я в итоге обижаюсь.
Буквально вчера после очередной ссоры которую он даже не помнит, был пьян. я ушла к маме, дочка позвонила ему чтобы он нас забрал. Он приехал после работы за нами, наорал на меня и сказал что если хочу то садилась в машину и ехала домой. Я поехала потому что дочка очень переживала. Дома сходил в душ, отвернулся на кровати и захрапел, сказал что устал какой тут уже секс . Говорит что я его уже как девушка не привлекаю. И демонстрирует это всем своим отношением ко мне.
Я уже очень устала от этого, стала себя очень плохо чувствовать.
В первом браке муж меня бил и унижал у меня была ужасная депрессия , из нее я вышла сама. Очень болела и сильно похудела, одна тень осталась.
Я очень его люблю но больше так не могу, не знаю сколько это еще продлится. очень боюсь его потерять. С ним пробовали разговаривать, он требует чтобы я постоянно была довольна ходила перед ним голой, я так это понимаю. Ну по поводу голой, я очень стесняюсь своих половых губ. Ну а теперь я вообще не могу переступить черту и начать "приставать" к нему первой. Я стала ужасно не уверенной в себе в этом плане. Последнее время я вообще не могу расслабиться.
Помогите пожалуйста не знаю что уже делать и как достучаться до мужа.
Ответы психологов
Здравствуйте, Светлана.
Стоит вместе сходить к семейному психологу , если муж не согласится идите самостоятельно. Вам необходимо основательно восстановиться после прошлых отношений с бывшим мужем.
С уважением.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте, Светлана.
А Вы не задумывались, почему и первый муж к Вам плохо относился, унижал и даже бил. А теперь вот и второй? Почему так к Вам относятся? А как Вы сами к себе относитесь? Вы пишете, что Вы симпатичная девушка, у Вас хорошая фигура. Но описываете по-крайней мере один комплекс, который у Вас все-таки есть: большие половые губы. А это значит, что Вы уже не любите себя. К тому же, кто сказал, что это недостаток? Что это некрасиво? Вы сами так решили? Бросьте так думать! Вы должны научиться любить и принимать себя такой, какая Вы есть. Если Вы будете относиться к этому, как к недостатку, то и другие будут относиться так же. Даже если кто-то и сказал Вам, что большие половые губы - это некрасиво, он лишь только подтверждает Ваши мысли.
Если Вы научитесь любить и принимать себя такой, какая Вы есть, уважать себя, ценить, то поверьте, ни один мужчина не посмеет Вас оскорбить. Вы не лучше и не хуже кого-то, Вы особенная, уникальная, другой такой больше нет, а он выбрал именно Вас. Это ведь о чем-то говорит. Но Вы своим отношением к себе, подсознательно позволяете или даже поощряете плохо к Вам относиться. Получается, что Ваша неуверенность в себе развилась не на фоне его оскорблений, а наоборот, - и бывший муж и нынешний позволяют себе оскорблять Вас, потому что в Вас изначально была неувернность в себе.
Измените к себе отношение. Любите и принимайте себя такой, какая Вы есть, уважайте и цените себя, тогда и находящийся с вами мужчина будет не только любить, но и уважать Вас.
Теперь второе. Вы пишете, что по пустякам обижаетесь на своего мужа, это его злит, вызывает агрессию. Но обида, это тоже агрессия, только внутренняя, и направлена она на человека, котоый Вас обидел. А агрессия может вызвать в ответ только агрессию. Поэтому его реакция на ваши обиды вполне понятна. Обижаясь, мы хотим, чтобы к нам относились справедливо, изменили к нам отношение. Но обида - неудачный способ для этого. Во-первых, любите себя, меняя отношение к самой себе, вы измените отношение Вашего мужчины к Вам. Во-вторых, научитесь прощать. Отпустите обиды. Они приносят вреда больше Вам, чем тому человеку, на кого направлены. Они разрушают прежде всего Вас. Проживите все ситуации, в которых Вас обижали, но уже с новыми чувствами: любви и благодарности. Почему благодарности? Потому что на подсознательном уровне Вы сами создали эти ситуации и притянули людей, которые Вас обижали, они должны были научить Вас правильно к себе относиться. Так за что же на них обижаться?
Отпустив все обиды, научившись любить и уважать себя, Вам не трудно будет проявлять свою любовь и уважение к мужу. Вы перестанете стесняться, по-настоящему сможете расслабиться в постели, и сексуальные отношения тоже наладятся.
У Вас все получится!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Еще вчера такая бодрая и веселая, сегодня, сидя в декретном отпуске по уходу за ребенком, ты чувствуешь себя разбитой и несчастной? Это обязательно нужно исправлять и не запускать, позволяя депрессии командовать тобой. Как это сделать? Конкретные описательные ситуации помогут тебе найти свой выход.
Наверняка ты слышала такой термин, как выгорание. Имеется ввиду, что внутренний запас энергии и сил у человека со временем истощается, если его не пополнять. Причиной тому может быть и в том числе нервное перенапряжение. Если мы будем говорить о мамочке в декрете – то причинами выгорания будут являться недосыпание, недоедание, страх за малыша. Вот они вполне могут спровоцировать такое выгорание. Согласись, что с должности мамы тебя никто не снимет, а это значит, что теперь ты 24 часа работаешь и у тебя самый требовательный начальник – твой ребенок. Скажи честно, ты откладываешь прием пищи, чтобы угодить крохе? А про отдых и лишние 15 минут в ванной тоже мечтаешь? Ты всегда на страже и готова действовать? Учти, что в таком темпе ты уверенными шагами идешь к процессу выгорания.
Надеюсь, что приведенные ниже примеры будут тебе полезными, как говорится: «Предупрежден – значит вооружен».
Состояние хронической раздражительности
Если у тебя нет возможности иногда переключаться от своих непосредственных обязанностей по уходу за малышом, домашних дел – словом, у тебя нет помощников, то через некоторое время ты начинаешь понимать, что еще чуть-чуть и закипишь и взорвешься. Тебя раздражает все, что происходит вокруг: любой проступок ребеночка, невнимание мужа может послужить поводом для ссоры. Ты кричишь, обижаешься, а потом плачешь от того, что понимаешь, что неправа, извиняешься перед близкими за срыв. Но проходит немного времени, и ссора снова может возникнуть… Просто какой-то заколдованный круг получается. Но его, к счастью, вполне реально разорвать!
Чтобы не устраивать непонятые истерики – для начала прими тот факт, что ты не бесконечная, и тебе нужно отдыхать. А для этого надо научиться выделять время лично для себя. Поход в салон на стрижку, покраску, маникюр, массаж и прочие женские радости – отличная возможность и побаловать себя, и в люди выйти, сменить обстановку. Может быть, это будет просто встреча с подругой в кафе или покупка чего-нибудь для себя любимой. Не важно что ты будешь делать – главное сделайэто для себя! А потом, когда ты немного отдохнешь, подумай о том, правильно ли ты планируешь свой день, и не много ли работы себе задаешь? Может, пришло время перестать спешить? Поверь, выполняя по нескольку дел одновременно, ты не экономишь время, ты просто нерационально изнашиваешь себя! Обрати внимание на это, пожалуйста.
Мама в состоянии дефицита внутреннего запаса сил
Речь пойдет о недостаточности твоих внутренних ресурсов, благодаря которым ты радуешься каждому дню, заряжаешь окружающих своим энтузиазмом, хорошим настроением и с удовольствием ухаживаешь за крохой.
Каким бы ни был спокойным ребенок, но он растет и требует внимания: сначала это зубы, животик, потом ползание, первые шаги и так далее. Бессонные ночи, максимальное внимание и тревога за здоровье крохи выматывают тебя, накапливается усталость, а уже из-за нее ты становишься невнимательной, даже рассеянной в чем-то. И вот уже начинаешь набивать себе синяки да шишки, сбивая пальцы на ногах о мебельные углы, трамировать пальцы, кроша овощи, ты начинаешь забывать важные дела, которые планировала накануне. Внимание становится не таким острым, а память – «дырявой». Совершенно несознательно экономя силы, ты ущемляешь ребенка в своей нежности, реже улыбаешься, и окружающие тебя люди также испытывают недостаток твоего внимания. Из-за такого дефицита внутреннего резерва ты вскоре вполне можешь стать более замкнутой. Печальная перспектива, правда? Как же все исправить?
Поможет новое увлечение, своеобразная эмоциональная встряска. Речь идет о новом хобби (как вариант). Это может быть рукоделие (вязание, вышивка, скрапбукинг, лепка, создание украшений и так далее), изучение иностранного языка (для этого даже не нужно ходить на курсы – все можно найти в интернете), можно стать он-лайн консультантом на тематическом форуме. Выбор занятия по душе – вопрос твоих талантов и желания. И тогда ты и сама не заметишь, как появится свободное время в, казалось бы, совершенно «забитом» графике для нового увлечения. И кто знает, может быть через некоторое время твое хобби станет твоей профессией. Поверь в себя, в свои силы – даже в декрете можно профессионально расти и, занимаясь любимым делом, избавиться от психологического дискомфорта.
Если у тебя упадок сил
Излишнее нервное перенапряжение чревато не только срывами и скандалами, могут появиться психосоматические проблемы, которые отражаются на здоровье. Это могут быть и проблемы с давлением, нарушение работы желудочно-кишечного тракта, головные боли, может понизиться сексуальное влечение к мужу и так далее. Не зря говорят, что все болезни от нервов.
И как же помочь своей нервной системе? Знаешь, вот в данном случае без помощи специалистов не обойтись. Одно дело выспаться и успокоиться, а другое дело, когда появляются сбои в работе организма. Не откладывай в долгий ящик визит к доктору: чем раньше ты начнешь терапию, тем быстрее ты вернешься к своему нормальному состоянию.
Инициатива и энтузиазм сверх меры – наказуемы
Когда рождается ребенок – молодая мама, будучи в состоянии эмоционального подъема, старается ни на секундочку не отлучаться от малыша, откладывая на потом и «как-нибудь позже» такие важные для нее дела, как прием пищи, полноценный отдых, сон. Такой отказ или же даже отречение ни к чему хорошему не приведет. Запомни, твои внутренние силы лимитированные, и больше, чем есть – не будет, если их не восполнять. Это как черпать постоянно из источника и не давать ему возможности восстановиться. Рано или поздно ты увидишь дно. Месяц, три, может быть полгода, может быть, год ты продержишься в режиме нон-стоп, таща на себе все, а дальше? А ведь окружающие тебя члены семьи уже, мягко говоря, привыкли, что ты все делаешь сама, и твой внезапный порыв отказаться от этого может отразиться на семье не самым лучшим образом. Ребенок будет капризничать без тебя, пока ты будешь отдыхать – он же привык быть всегда с тобой. А муж не захочет посидеть с малышом – он даже, благодаря твоей чрезмерной опеке, не знает с какой стороны подойти к нему и где в доме игрушки-памперсы. Вот так твой план по восстановлению внутренних сил может провалиться, даже не начав осуществляться, а ресурсы организма, между тем, тают и тают.
И что делать? Как быть? Выход есть. Если вдруг твоя ситуация схожа с описанной выше – не жди эмоционального срыва, действуй. Начни с 30 минут в день только для самой себя. Пусть это будет чашка кофе или чая, но ее ты имеешь право выпить в абсолютном покое, слушая любимую музыку или читая книгу. Есть такой старый, бородатый анекдот, ключевой фразой которого является финальный аккорд мамы: «Тихо, ша, я делаю вам счастливую маму!» Так вот, начни с малого, доведя постепенно эти 30 минут до нескольких часов в день, когда ты можешь быть сама себе хозяйка. И не говори сразу, что это нереально. Главное – захотеть, поставить цель и работать над ее достижением!
И напоследок
Сидя дома, в декретном отпуске, очень часто молодые мамы «запускают» себя, погружаясь с головой в быт и совершенно забывая о себе, еще некогда любимой. Однообразные будни с маленьким ребенком и перечнем домашней работы не слишком способствуют росту и развитию. Нет, конечно, ежедневные маленькие победы и удачи карапуза радуют, ты с удовольствием гордишься ими и рассказываешь об этом всем своим друзьям и родственникам. Кто-то порадуется вместе с тобой, кто-то просто улыбнется, а кому-то это не интересно. Но ведь жизнь на этом не останавливается, правда?
Дети – это прекрасно, и когда они появляются в семье – ты понимаешь, что перешла на новый уровень своего развития. Ты и твой супруг стали родителями. И жить интересами и заботами карапузиков, разделяя с ними все – это чудесно, но жизнь не ограничивается исключительно бутылочками, погремушками и кастрюлями, уборками. Не бойся интересоваться еще чем-то, помимо домашних дел, устраивай себе периодически эмоциональные и психологические разгрузки и встряски. Помни: своей семье ты нужна счастливой мамой и женой!