Есть несколько признаков того, что тебя заставляют делать что-то против воли:
— Эмоциональный дискомфорт при общении .
Манипулятор действует настолько тонко, что Вам ничего не остается, как выполнять его просьбы, при этом вы испытываете ощутимый дискомфорт. С одной стороны, Вы делаете всё по своей воле (по крайней мере, Вам так кажется), с другой – Вам это абсолютно неприятно.
— Смешанные чувства, неприятные эмоции .
В первом случае Вы ощущаете непонятную тревогу, но не придаете особого значения этим переживаниям. Здесь же Вам откровенно неприятно, Вы злитесь, раздражены, испытываете страх или вину. Это первый сигнал о том, что манипулятор умело «играет» на Ваших чувствах, заставляя выполнять его требования.
Кстати, заботливые родители часто манипулируют на чувствах детей, впоследствии, ребенок может или сам перенять некоторые приемы, или же стать отличной «жертвой» для манипулятора. Девочкам в этом плане сложнее, ведь они очень впечатлительные и более внушаемые.
— При общении с человеком повторяются неприятные эмоции .
Самый верный способ распознать в своём мужчине манипулятора – проследить за своими переживаниями во время общения с ним. Если каждый раз во время разговора ты испытываешь одни и те же эмоции (досаду, чувство вины, гнев, самоунижение и т.п.) – тобой точно манипулируют, играя на твоих слабостях.
— Во время общения у тебя появляется ощущение нереальности происходящего .
Например, человек начинает делать несвойственные ему вещи, совершать странные поступки.
Манипуляторам характерна одна общая черта – они никогда не идут на открытое выяснение отношений. Ты не сможешь построить конструктивный разговор с таким человеком, ведь при первых же попытках вывести манипулятора на чистую воду, он пойдет в наступление, обвиняя тебя во всех смертных грехах. Принцип: лучшая защита – это нападение, прекрасно работает на благо манипулятора. В конце выяснения отношений ты и забудешь о цели разговора, пытаясь опровергнуть несправедливые обвинения со стороны человека.
Виды манипуляций :
Самый безотказный метод влияния на человека – манипуляция его слабостями . Можно выделить самые распространенные способы манипуляции:
— Манипуляция чувством жалости
Мужчины редко используют этот метод, он больше свойственен женщинам, хотя и среди представителей сильного пола встречаются экземпляры, спекулирующие на жалости других. Всегда найдутся сердобольные дамочки, которые пожалеют и приласкают «бедного» и несчастного…
— Манипуляция чувством вины.
Этот вид воздействия широко используется родителями, воспитателями, педагогами, а затем уже – партнерами в отношениях. С раннего детства человек привыкает везде и всегда чувствовать себя без вины виноватым, но обычно он заглушает это чувство. Манипуляторы прекрасно осознают, что вызвав чувство вины, можно достичь практически любой цели.
— Манипуляция неуверенностью в себе.
Прекрасный способ управлять женщиной – снизить её самооценку. В большинстве случаев это очень легко сделать, ведь не многие представительницы прекрасного пола на все сто уверены в себе. В душе каждой женщины живет маленький червячок сомнения и неуверенности, а мужчина-манипулятор умело находит слабую сторону и давит прямо на больное место. Классические фразы таких мужчин:
«Да кому ты нужна, такая толстая/худая/глупая/умная/старая и т.п.»
— Манипуляция лестью.
Этот метод часто используют продавцы всех мастей, а мужчины-манипуляторы считают лесть прекрасным способом воздействия.
— Манипуляция надеждой.
Ты встретила мужчину своей мечты. Он добр, умен, хорош собой, обходителен…В общем, надо брать, пока не увели. И, самое главное – он отвечает тебе взаимностью, обещает золотые горы, прекрасную семейную жизнь и домик на берегу моря. Естественно, что ты еще больше влюбляешься в своего «рыцаря». Да только время идет, жениться он не собирается, а подарков от него кроме шоколадки ты еще не видела. Зато историй о прекрасном будущем у него – хоть отбавляй. Что делать в таком случае? Бежать от такого кавалера и чем быстрее, тем лучше. Он так и будет кормить тебя сказочками о вашей идеальной совместной жизни, да только в реальности ничего из этого не произойдет. В лучшем случае ты просто потратишь на него время.
Как защитить себя от манипулятора?
Хорошо, вот мы разобрали способы манипуляции. Как же обезопасить себя от попыток влияния со стороны манипуляторов? К сожалению, уникального способа решение проблемы не существует. Но есть общие рекомендации, следуя которым, ты сможешь противостоять попыткам влияния:
— Будь непредсказуемой, не раскрывай свои недостатки, не показывай слабости. Особенно это касается общения с малознакомыми людьми.
— Научись отказывать, говорить «нет». На самом деле, это намного проще, чем кажется.
— Не хвастайся, тем более перед малознакомыми людьми. Всё, что может быть использовано против тебя – будет использовано почти наверняка.
Что ж, теперь Вы знаете основные виды манипуляций, и готовы обороняться против негативного воздействия. Порой, несмотря на знания принципов и законов манипуляции, очень хочется верить любимому человеку, ведь предательство всегда приносит боль и разочарование. Не бойтесь, в нашем мире достаточно честных и достойных мужчин и женщин, и Вы сможете найти свою половинку. А манипуляторов рано или поздно настигнет возмездие…
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Манипуляторы - умышленно или нет - играют на страхах, сомнениях и желаниях. Но самые низкие приемы - это игра на добрых и красивых чувствах: на любви, благодарности, чувстве долга, надежде.
Однако не нужно становиться бесчувственным и черствым, спасаясь от нечестных манипуляций.
сайт делится с вами самыми распространенными уловками хитрецов и способами установить для себя границы допустимого.
Чувство вины
Человек под гнетом чувства вины готов на многое, лишь бы компенсировать нанесенный вред. Это как раз то, что и нужно манипулятору, который навязывает вину.
- Так ли вы виноваты? И не много ли вы на себя берете, чувствуя ответственность за эмоциональный настрой другого человека? Его реакция - это его выбор. Даже если вы действительно совершили что-то неправильное, искренне извинитесь, но не позволяйте манипулятору управлять вами.
Боязнь потерять лицо
Манипулятор провоцирует не только ради прямой выгоды для себя, но и чтобы потешить свое самолюбие, ощутить власть или просто развлечься. Жертвами становятся неуверенные в себе люди, ведь их страх потерять лицо очень силен.
- Думайте, прежде всего, нужно ли это вам. И не поддавайтесь на провокации - вы не сильнее, чем вы есть, и не всемогущи. И в этом нет ничего стыдного. Не стоит рисковать собой ради поддержания сомнительного имиджа.
Чувство долга
Давлением на чувство долга особенно успешно пользуются близкие родственники и друзья. И именно близкие манипуляторы способны сильно усложнить жизнь.
- Важно четко понимать границы своих возможностей. Да, вы должны помогать, но это не означает, что вы должны автоматически страдать и испытывать неудобства . Конечно, сложно отказать близкому человеку. Но можно найти разумный компромисс и пойти навстречу не в ущерб своим интересам.
Страх быть отвергнутым
Постоянно шантажируя партнера, манипулятор выторговывает себе блага за обещание любить и быть рядом. Он пользуется страхом жертвы быть отвергнутым.
- Если любовь и можно купить, то только за любовь, но не за материальные блага и бесконечные услуги. Важно научиться уважать себя и загрузить себе глубоко в подсознание мысль, что вы достойны бескорыстной любви и дружбы .
Чувство благодарности
На чувстве благодарности можно играть бесконечно, напоминая о давней
неоценимой услуге при каждом удобном случае. И многие манипуляторы - осознанно
или не очень - этим пользуются.
- Если вам неудобно выполнять просьбы, вы не обязаны это делать . Найдите комфортный для себя способ погасить дружеский долг и не поддавайтесь на нечестные манипуляции.
Чувство жалости
Такие хитрецы пользуются чужой добротой и состраданием. Часто их дела идут ничуть не хуже, чем у других, но они мастерски давят на жалость, вызывая у жертвы желание помочь несчастному.
- Похвалите манипулятора . Если он попытается свалить на вас что-либо, прикрываясь своим страданием, скажите, что он, такой талантливый, справится с этим гораздо лучше. И вы в него верите. Говорите это искренне, и вы не только пресечете манипуляции, но и оставите о себе положительное впечатление.
Страх одиночества
Многие терпят грубого и нелюбимого человека рядом, только потому что боятся остаться в одиночестве. Манипулятор периодически метко бьет по самооценке, и жертве все сложнее избавиться от страха ненужности.
- Верьте в себя, уважайте себя, любите. Только так вы сможете трезво оценивать отношение к вам других людей и не попадать в ловушку страха одиночества.
- Не верьте на слово хитрецам. Смотрите на реальные действия. Поставьте конкретные сроки, выдвиньте определенные требования. И не позволяйте пустым надеждам менять ваши мысли и намерения.
Тщеславие
Как работает манипуляция на тщеславии? Классический пример - басня про ворону и лисицу. Со стороны это может быть похоже на невинный комплимент, только цель манипулятора вовсе не в том, чтобы сделать вам приятное.
- Прежде чем пойти на поводу у льстеца, взвесьте свои интересы, возможности и желания. А на милое «С этим справишься только ты» можно просто ответить: «Спасибо, что вы так считаете, мне очень приятно, но у меня другие планы».
Не всегда отношения с другими людьми несут в себе пользу, в конце концов, доброжелателей меньшинство, зато любителей проехаться по самооценке навалом! Найдутся те, кто одним своим присутствием заставит сомневаться в правомерности ваших желаний. Встретятся и такие, которые самым некорректным образом будут ломиться в ваши личные границы, чтобы отобрать часть энергии и изменить правила игры под себя. С такими не нужно скромничать, а отношения лучше прерывать на корню.
Хотите узнать, с помощью каких манипуляций вас держат на крючке? Мы расскажем, как вовремя распознать интригана, чтобы не поддаться на провокации. Перед вами 8 приемов манипулирования чужими чувствами и поступками.
1. Внушение чувства вины
Лучший способ управлять поступками другого – переложить на него всю ответственность за происходящее, засыпав голову обвинениями. Главное, не дать жертве время опомниться и высказаться в свою защиту. Хотите власть над ситуацией? Нужно просто обидеться, показательно надуть губы и вылить на человека ведро критики: «я так старалась, а ты все испортил», «если бы только не ты!» и др.
2. Давление «любовью»
Один из самых сильных страхов человека – отказ в любви. Все мы испытали на себе страх быть отвергнутыми еще в раннем детстве, когда родители грозились отдать нас чужому дяде или перестать любить, если мы не будем слушаться. Выходит своеобразная игра на чувствах: «не сделаешь этого, больше не возвращайся», «если любишь, то обязан». Правда, под любовью зачастую подразумевается эксплуатация хороших отношений, но об этом жертве знать не обязательно.
3. Мотивация страхом
Чтобы заставить человека плясать под свою дудку, принять решение не в свою пользу, достаточно хорошенько его припугнуть. Например, потребовать крупную сумму, чтобы не выболтать какой-то секрет. Или напугать последствиями каких-то решений, которые манипулятору очень не хотелось бы совершать. Жертва сделает все, чтобы сохранить лицо и перестраховаться. «Ты никогда не увидишь своего ребенка, если…», «я могу тебя уволить хоть сейчас, потому решайся…»
4. Игра на низкой самооценке
Если у человека присутствует комплекс неполноценности, манипулировать его жизнью легче легкого, достаточно проехаться по самым больным местам, а затем подкрепить свой успех, выставив жертву в неловком свете прямо у всех на виду. Капать ядом на мозги можно хоть каждый день: «ты без меня никто», «ни на что не способен», «твои друзья о-го-го, а ты тюфяк». Главное, заставить человека поверить в ваши мысли на его счет.
5. Предоставление ложной альтернативы
«Выбирай: или везешь меня в Венецию, или я не пущу тебя отдыхать с друзьями». «Либо покупаем квартиру, либо берем в рассрочку!» Как вам выбор, в котором, по сути, нет выбора? Такой способ манипуляции не оставляет пространства для решения ситуации в своих интересах. Вас просто ставят перед фактом, причем решение требуют в максимально сжатые сроки, чтобы не дать соскочить с крючка.
6. Фраза «я и так все знаю»
Еще один способ унизить человека или заставить его изменить свое мнение, не используя логических доводов, это на любой выпад отвечать в следующем стиле: «ты всегда так делаешь», «мне уже нечему удивляться с тобой», «знал, что ты так и поступишь», «какой же ты предсказуемый». Хороший вариант заставить человека почувствовать себя дураком на пустом месте.
7. Требование ответной услуги
Токсичные люди любят оказывать небольшие услуги «бесплатно» или «просто так», чтобы потом припоминать человеку свою доброту и надавить на совесть. Ведь должна же быть от вас какая-то благодарность, желательно в троекратном размере. За добро не жалко заплатить добром! Таким образом простое одолжение оборачивается масштабными последствиями: «я за тебя заступился, теперь одолжи мне крупную сумму…», «я тебе сына родила, значит, ты мне должен до конца жизни».
8. Многозначительное молчание
Цель молчания проста – заставить вас прочувствовать собственную вину и капитулировать, согласившись на любые условия, только бы сохранить отношения. При этом манипулятор не стесняется мучить свою жертву напускной обидой, отказываясь решать проблему или выйти на диалог. Важно не поддаваться на провокации, чтобы не допустить повторения токсичного сценария снова и снова.
Как защитить себя от манипуляций близких?
Развивать осознанность, чтобы не быть амебой, которая тупо реагирует на раздражитель. Самому выбирать свою реакцию, отметая навязанные кем-то неудобные правила и долженствования. Для этого нужно воспитать в себе привычку отвечать на следующие вопросы в диалоге с самим собой.
Что я чувствую, общаясь с этим человеком? Какие эмоции испытываю, обсуждая поднятую им тему прямо сейчас?
Решение, которое я принимаю, действительно мне нравится? Соответствует ли этот выбор моим целям?
Чего я вообще жду от этих отношений, совпадают ли наши цели с собеседником? Зачем мне нужен этот опыт?
Как только вы научитесь полностью присутствовать в отношениях, вы всегда сможете отследить манипуляторов, на ходу отбивая их хитроумные атаки. Вы станете хозяином положения, а не удобной мишенью.
Мы рады представить вам этот замечательный и полезный материал о психологическом манипулировании. Хотя в этой статье говорится прежде всего о православном христианстве, проблема психологических манипуляций встречается повсеместно. Это то, что Шрила Прабхупада называл "обманщики и обманутые". Однако в религиозной среде это явление имеет свою специфику. И людям, которые идут по пути духовности очень важно понять, как работают механизмы манипулирования, чтобы самим не стать жертвой этого явления.
Ключевая проблема в том, что психологические манипуляции - это способ заставить человека действовать помимо его воли, лишить свободы, обращаясь к его низшей природе. Тогда как бхакти, любовь, основана на свободе, на добровольном выборе души. Поэтому любое психологическое давление противоречит самой сути бхакти. Манипулятор как бы говорит вам, мне не важно, что ты думаешь, не важно, что ты хочешь, мне вообще ты, как личность не нужен, единственное, чего я от тебя хочу добиться, чтобы ты исполнял мои желания.
Эта статья составлена по лекции Наталии Скуратовская, православной христианки и практикующего психолога. Мы лишь позволили себе подвергнуть её текст легкой редакции, чтобы сделать его более удобным для чтения. С оригиналом вы можете ознакомиться .
Я практический психолог, не академический специалист, я практик и с церковными темами работаю уже 6 лет. Работаю преимущественно в контексте пастырской психологии, консультирования священников и прихожан, в том числе и жертв психологического насилия. Действительно эта тема возникла не случайно, возникла по мотивам многих личных историй самых разных людей, многих разочарований. Конечно, свобода это очень важно, но не менее важна любовь, которую каждый человек ожидает встретить в Церкви.
Не приказ и не честный договор
Прочитав Евангелие, узнав что Бог есть любовь, человек устремляется с открытым сердцем навстречу этой любви, этой свободе во Христе. Проблемы, с которыми он сталкивается в реальности не означает, что Церковь сама по себе плоха. Эти проблемы говорят лишь о том, которые в этой Церкви спасаются, остаются людьми, со всеми присущими им слабостями, которые далеко не всегда, как мы знаем, искореняются с годами, а порой, напротив, даже усугубляются. А психологическое давление и манипуляции - это, в общем-то, обычный фон человеческого общения в современном обществе.
Где-то мы с ними готовы мириться. Например, торгуясь на рынке мы ожидаем каких-то манипуляций, в процессе деловых переговоров, в принципе, законы жанра предполагают что каждая из сторон старается добиться для себя максимальной выгоды. Но есть ситуации, в которых по внутреннему ощущению манипуляции для нас неприемлемы. В частности, это семья и Церковь. Мы нуждаемся, чтобы у нас было какое-то место, где мы можем быть самими собой, быть открытыми.
Манипуляции, зачастую очень больно ранят, но в то же время, хочу это четко обозначить, все мы так или иначе манипулируем другими потому, что манипуляция - это любое воздействие на другого человека с целью навязать ему свою волю, добиться чтобы он сделал то, чего от него хотим мы, не учитывая того, что хочет он сам. И подчеркиваю, это воздействие именно скрытое. Если есть власть приказать, человека можно заставить, он будет недоволен, но он это сделает. Либо, если мы учитываем интересы другого, мы с ним договоримся, и возможно он сделает то, что мы хотим от него получить, добровольно. А манипуляция это не приказ и это не честный договор, это обращение к слабостям и уязвимостям, которые есть у каждого из нас, для того, чтобы обрести над человеком некую власть.
Манипуляция направлена на чувства человека. Наверняка вы сталкивались с тем как легко манипулировать чувствами. И именно потому что у нас есть чувства мы и становимся легкой добычей для манипуляторов. Просто потому что мы живые.
И цель не в том, чтобы добиться полной неуязвимости и жить в скафандре. Но важно научиться просчитывать заранее эти ситуации, научиться предотвращать их, а оказавшись в ситуации когда нами кто-то пытается манипулировать, научиться вовремя выходить из этого контакта или разворачивать ситуацию таким образом, чтобы она была равноправной и честной.
Не вина, а беда
В большинстве случаев манипуляция это не осознанное злонамеренное действие, не желание подавить чью-то волю, чаще всего она стала для человека настолько привычной, что он просто не знает, как общаться по-другому. Его так научили, с ним так общались, когда он был ещё совсем маленьким. Он так привык, он вырос с этим опытом, какие приемы работают, а какие не работают. Я знал, что если я буду ныть, мама мне все разрешит, и поэтому дальше я постоянное прикидываюсь жертвой и манипулирую своей слабостью. Или наоборот, я получил опыт, что если я буду всегда улыбаться, ко мне будут относиться хорошо дома или в школе, и поэтому я никому не покажу своих подлинных чувств, я буду манипулировать своей неуязвимостью. И обычно к этому в комплекте идут какие-то провокации, чтобы выводить окружающих из душевного равновесия и на их фоне быть эталоном спокойствия. И самый простой способ всткрыть манипуляцию, это спокойно сказать: «Вот вы делаете то-то и то-то». То есть, использовать контрманипуляцию, явно и открыто, тем самым дав понять, что игру мы раскусили и готовы в нее сыграть, но предлагаем в нее не играть.
Зачем люди делают это? Иногда они так ведут себя ради какой-то выгоды, либо ради власти. Не обязательно формальная власть но, тонкая власть над их умами, над душами. И особенно в церковном контексте это очень соблазнительно. Очень часто манипуляции с целью контроля это не вина человека, а беда, потому что если человек невротик, ему просто жизненно необходимо контролировать ситуацию вокруг себя. Если вы часть этой ситуации, значит ему придется пытаться контролировать вас.
Поэтому я прошу вас запомнить, что, когда мы встречаемся с манипуляциями, это не повод для агрессии, для конфронтации, для того, чтобы дать решительный отпор. Это повод для сочувствия. Сильные, уверенные в себе, спокойные, умные и добрые люди крайне редко прибегают к манипуляциям. Поэтому, если вами манипулируют, пожалейте этого человека для начала, это и по-христиански, и с точки зрения психологии это будет первым правильным шагом в разрешении этой ситуации. Гнев не лучший советчик в том числе и для того, чтобы справиться с манипуляцией.
Не надела платок - прямиком в ад
Итак, какие же они бывают? Как мы уже упомянули, манипуляции бывают осознанными и неосознанными. Но в церковном контексте, мы встречаемся гораздо чаще с неосознанными манипуляциями, когда человек просто транслирует те манипуляций, которым он сам когда-то подвергся. Например, если человек искренне уверен, что если вы не соблюдаете определенный набор предписаний, то вы попадете в ад, то он будет вас от этого спасать и всячески вам препятствовать. Если вы пришли в церковь без платка - он будет сообщаться вам, что все, вы попадете в ад. Или если вы выберете себе не того человека в спутники жизни, которого вам советует ваш духовник, то спасения не видать, вы погибнете оба.
Тот, кто применяет такую манипуляцию, в большинстве случаев не делает это из холодного расчета: «Ага, если я буду контролировать сферу личных отношений, круг знакомств, и все аспекты жизни моего знакомого, то он полностью в моей власти». Таких коварных манипуляторов все-таки мало. Обычно это происходит от того, что у самого манипулятора есть некое искажение духовной жизни.
Также манипуляция может быть вербальная, то есть словесная, с помощью речи, а может быть невербальная, с помощью действий, поступков, когда слова являются только дополнением или не присутствуют вовсе. Ну, например, если мы объявим человеку бойкот, потому что он что-нибудь не сделал, это манипуляция. Или может быть так, что каждый раз, когда члены семьи делают не то, что мы хотим, у нас случается сердечный приступ, и все вынуждены всё бросить и бегать вокруг нас. Это пример глубокой невротическая манипуляция, которая уже вышла на психосоматический уровень. Так бывает. И слабое здоровье - это отличный способ контролировать окружающих, которым многие пользуются.
Манипуляция любовью
Чтобы быть абсолютно неуязвимым для манипуляций надо быть мертвым, потому манипуляции опираются на наши чувства. Некоторые из этих чувств естественны и есть у каждого из нас, а некоторые из них деструктивны и по-хорошему надо бы их постепенно в себе изживать, но тем не менее это то, на что манипуляция может опереться.
Первое и главное - это, конечно, любовь. Собственно, базовые потребности человека - это пища и любовь. Это то, что нужно даже новорожденному младенцу. И манипуляция любовью очень простая. Бывает любовь безусловная, а бывает любовь с условиями - «Если ты не сделаешь то-то и то-то, я не буду тебя любить». Например, мама говорит: «Если ты получишь тройку, я не буду тебя любить». А отец говорит: «Если ты не поступишь в институт, ты не мой сын, в нашей семье дураков не было». И абсолютно безразлично, чего при этом хочет сын, главное - условие поставлено. Невыполнение условия наказывается отторжением, эмоциональной изоляцией или исключением из некоторого сообщества. Почему я привожу примеры из детства? Чувствительность к этим манипуляциям формируется именно в детстве.
Человек, у которого было детство, полное безусловной любви, на ту же манипуляцию любовью попадается гораздо реже, потому что у него есть интуитивная уверенность в том, что он несомненно достоин любви, что ему не надо никому доказывать что-то, чтобы эту любовь завоевать. Он просто хороший и его просто любят.
Человек, которым в детстве манипулировали родители подобным образом, к этой манипуляции очень уязвим, потому что у него другая картина мира, у него нет базового доверия к людям, у него есть установка, что любят только в том случае, если ты соответствуешь ожиданиям. И когда мы обращаемся к церковному контексту, то понимаем, что тут ставки еще выше, потому что грозят не только утратой любви значимых окружающих, но тебя не будет сам любить Бог. Он тебя отвергнет, если ты не сделаешь то-то и то-то, если ты будешь делать так, как мы скажем, Бог тебя будет любить. Конечно, это упрощение, но так эта схема воздействия более понятна.
Ещё один момент тут, это идея, что нет спасения вне Церкви. Если ты не будешь делать предписанный набор действий, то ты не православный, мы тебя отвергнем. Всё осложняется тем, что версий православия в общем есть изрядное количество и есть абсолютно несовместимые друг с другом, а неофит, открыт ко всему, готов поверить всему. И те условия, которые будут поставлены в самом начале, станут лейтмотивом всей его духовной жизни на долгие годы. А эти поставленные условия вполне могут быть манипулятивными.
Манипуляция страхом
Манипуляция страхом проста и очевидна, надо понять, чего человек больше всего боится и именно этим его напугать. Это и угроза из детства: «Если ты не съешь суп, ты вырастешь хилым, девушки не будут тебя любить», «Если ты плохо сдашь выпускные экзамены, ты пойдешь в дворники и умрешь под забором».
В церковном контексте опять же ставка предельно высока. К этому подвязывается такое известное нам всем понятие как страх Божий. Страх Божией это не страх перед жестоким, карающим Богом, а понимание своей зависимости от бога и понимание того, что ничего не может быть скрыто от Господа. Бог нас несомненно любит, поэтому страх оскорбить Бога, и есть страх Божий. Но чаще трактовка бывает буквальная - Бога надо бояться.
Тут идет вполне очевидная подмена, но то же самое довольно часто говорят священники, архиереи, архиерей же - это образ Христа. И вот соответственно все что пришло в голову - это Господь на сердце положил, а каждое слово - это просто голос Бога. Вообще-то, такое самоощущение святые отцы называли прелестью, но тем не менее оно бывает, что не послушаешься меня - ослушаешься Бога.
Манипуляция виной
Следующее - это чувство вины, которое очень легко в человеке спровоцировать, особенно если он привык к этому, опять же, с детства, потому что “у мамы карьера не состоялась потому что посвятила себя детям”. В скобках подразумевается - дети должны это пожизненно отрабатывать. Часто чувство вины провоцируется и в супружеских отношениях: “вот из-за тебя у меня не получилось то-то и то-то”, “из-за тебя я отказался там от таких-то возможностей”. Человек, которому предлагается почувствовать себя виноватым, вынужден оправдываться и должен как-то искупать свою вину.
При переходе в церковный контекст наше чувство вины становится безграничным, потому что никто из нас не безгрешен. Покаяние это важно. Но тут речь об этой грани между покаянием, переменой себя с Божией помощью, и беспросветным чувством вины, когда вы понимаете, что, чего бы вы ни сделали, это всегда будет плохо. Эта грань бывает незаметной. И так сложилось, в нашей современной православной субкультуре, что чувство вины активно эксплуатируется, потому что оно есть у каждого и все мы знаем о пользе покаяния.
Грехи объективно существует, и покаяние объективно существует, но надо отличать покаяния от навязывания чувства вины. Цель покаяния - не самоуничижение, а изменение. Понятно, что абсолютного совершенства мы вряд ли в этой жизни достигнем, и сказать: «Я достоин Божьей любви, потому что я её заслужил, я её заработал», мы не сможем никогда. Ведь Священное Писание учит нас, что по закону-то никто не спасется, только по милости Божией.
Если мы рассчитываем на милость Божию, то в чувстве вины мы погрязнуть не можем, мы падаем, мы поднимаемся, то есть мы согрешили, мы покаялись, мы стараемся к этому греху не возвращаться. А если вместо того, чтобы просто стараться к этому греху не возвращаться, мы начинаем пилить себя, вот это уже нездоровое состояние. Оно нездоровое и с точки зрения психологии, потому что это невроз, оно нездорово и в духовном плане тоже, потому что здесь нет надежды на изменение.
Манипуляция неуверенностью в себе
Следующее - это неуверенность в себе, а когда человек в себе не уверен, легко сделать его беспомощным. Главное побольше ему помогать, объяснять, что без вас он не справится, что сам он ничего не может. Подобные манипуляции могут проявиться в фразах:
— Ты не спасешься, ты грешник, надо выполнять все ритуалы и предписания
— батюшка знает лучше
— нужно взять благословение, нельзя принимать решение самому
— послушание выше поста и молитвы
Если это с человеком происходит в детстве, он вырастает в состоянии выученной беспомощности: он не способен принимать ответственность за свою жизнь, он не способен самостоятельно принимать решения, потому что его жизненный опыт подсказывает ему, что сам он не справится, сам он не сможет.
Вот представьте приходит такой человек в Церковь, ищет духовного окормления и находит зачастую себе комплементарного партнера, того, кто восполнит его неполноту. В данном случае если человек инфантилен и у него выученная беспомощность, то он найдет себе духовника, который все будет решать за него. Идеальный вариант - какой-нибудь младостарец.
Это идеальный прихожанин, который сам ничего не решает, ничего не знает, боится своих желаний, боится доверять себе, просит благословения как говорится посморкаться. Если такой прихожанин придет к священнику, который воспринимает духовное руководство иначе, то уже у священника будет ощущение, что им манипулируют, и это действительно будет манипуляцией. Манипуляция жалостью это также распространенное явление: «Я такой беспомощный, я без вас пропаду, я ничего не знаю, я ничего не могу, поэтому вы должны принять за меня полную ответственность и на вашей шее я въеду в Царствие Небесное, сам я делать ничего не хочу и думать не хочу». В данном случае манипуляция часто бывает обоюдной.
Манипуляция гордостью и тщеславием
Следующая ловушка - это гордость и тщеславие. Думаю, излишне на эту тему много говорить, все мы знаем, насколько гордость и тщеславие опасны в духовном смысле, но в то же время гордость и тщеславие являются ахиллесовой пятой с точки зрения манипуляций.
Это манипуляция уже не силовая, это манипуляция при помощи лести. Что если человеку высказать, какой он замечательный, что никто кроме него это сделать не может, что он особенный, он исключительный? Если человек падок на такую лесть, то он из кожи вон вылезет, чтобы оправдать наши завышенные ожидания. Или мы можем взять его на слабо - сказать: «Не уверен, что у тебя это получится, это только для самых сильных духовно», и тут же человек начинает доказывать свое превосходство над так сказать общей массой.
Гордость и тщеславие священника часто подпитывается обожанием прихожан, кругом «фрейлин» вокруг батюшки.
Манипуляция жалостью
Жалость нельзя путать с состраданием и сопереживанием. Сопереживание - это качество, которым, должен обладать каждый христианин, потому что это способность разделить боль другого человека, и помочь другому человеку. А жалость - она, во-первых, всегда сверху вниз, то есть мы чувствуем себя сильными на фоне слабого, а, во-вторых, если нами манипулируют при помощи жалости, то опять же апеллируют к нашей тайной гордости: «Он слабый - я сильный, я могу ему помочь, я такой маленький бог в общем для кого-то».
Манипуляция жалостью отличается от реально жизненных ситуаций тем, что человек не готов ничего для себя делать, ему нужно, чтобы все сделали вы, потому что сам он ничего не может. У него есть причины или у него нет подходящего состояния, или не понимает, не знает, не умеет, и просто без вас не справится, и если вы помогли ему один раз, то вы ответственны за его дальнейшую жизнь, потому что он без вас пропадет.
Многие знают этот известный манипулятивный треугольник - в котором у нас есть агрессор, жертва и спасатель. Манипуляция при помощи жалости - это такой посыл жертвы к спасателю: «У меня есть жизненные обстоятельства, или враг, который меня со свету сживает, и только ты можешь меня спасти». И опять же манипуляция жалостью невозможна по отношению к человеку, у которого нет тщеславия.
В церковном контексте мы с этим сталкиваемся достаточно часто, и не только в лице ежедневной приходской жизни, но и в лице многочисленных просителей, которые приходят и говорят: «Вы же христиане, вы должны мне помочь, дать денег, одеть, обуть». Если вы им скажете: «Мы вам, конечно, поможем, но помогите нам двор подмести, дрова порубить», вам на это скажут: «Нет, что вы, вы мне просто так должны помочь, почему вы такие корыстные, почему я вам должен отработать?».
Манипуляция надеждой
Наконец, манипуляция надеждой, когда человеку обещается награда, которую манипулятор на самом деле обеспечить не может, но выставляются некие условия. Надежды в Церкви бывают различные, кроме надежды на спасение есть много чего, например:
— будешь выполнять все правила - спасешься
— помолиться конкретному святому - получишь исполнение конкретной просьбы
— будешь ходить в храм каждую субботу и воскресенье - Бог тебя не накажет
— чем хуже здесь в земной жизни, тем легче будет там
— батюшка не ошибается, да, надежда на непогрешимость
— пожертвовав денег кому-то, ты обязательно приобретешь больше
— смиряйся и станет лучше, причем смирение не в нормальном смысле, а в таком, нехорошем
Смешение информации и мнением
Можно манипулировать информацией, эмоциями или поведением. Самое распространенное в нашем церковном контексте пожалуй смешивать информацию и мнения. Это проявляется даже в догматических вопросах, когда догмат смешивается с теологуменами и все это объявляется абсолютно правдой. А еще иногда с какими-то измышлениями, то есть к Преданию примешиваются традиции совершенно не христианские. И все это выдается за православие. Выход тут один - сосредоточиться на фактах, то есть научиться различать факты и интерпретации. Что на самом деле сказано, а что привнесено нашим собеседником или кем-то еще до него.
Прикрытие авторитетом
Дальше - прикрытие авторитетом. Об этом уже сегодня упоминалось. Самое высшее - это прикрытие авторитетом Бога и готовность говорить от Его имени. Например, люди часто говорят о чьем бы то ни было спасении апеллируя что сам Бог говорит, вот в Евангелии написано, что те кто ходит к психологам не спасутся никогда. В этих случаях можно поступить просто, не оспаривая авторитета, тем более, что часто в качестве авторитетов приводятся Священные Писания и Святые Отцы, мы можем не дать собеседнику говорить от имени этого авторитета. Например, знал бы Иоанн Златоуст, что из его наследия в памяти останется только «освяти руку свою ударом» , он бы наверное принял обет молчания просто в ранней юности.
Специальный язык
Если вы чувствуете, что использование специальных терминов, и даже если это термины церковные, вам не понятные, служит для того чтобы унизить вас и донести до вас на сколько вы не компетентны, переходите на привычный вам язык, пересказывайте то же самое другими словами или просите уточнить человека, что он имел в виду, попроще объяснить вам объяснить. Это хорошая контрманипуляция.
Подмена контекста
Сужение или подмена контекста - это то, с чем мы встречаемся очень часто. Собственно говоря, одна из сложностей с которыми мы сталкиваемся достаточно часто что духовные наставления, которые сейчас используются в Церкви, не дифференцированы по их адресатам. То есть что-то, например, было сказано только для монашествующих, а что-то говорилось в определенной ситуации.
Эмоциональное заражение
Следующий пример, с которым мы часто встречаемся, это эмоциональное заражение. Известно, что эмоции часто заразительны, и в принципе хороший способ манипуляции - ввести самого себя в такое состояние, чтобы оно было заразительным или изобразить его достоверно. Это может быть восторг, и он передастся всем и все ваши слова будут приняты на веру. Это может быть тревога.
Нет таких манипуляций, которые работают на всех. Эмпаты, например, очень хорошо заражаются чужими эмоциями, то есть, с одной стороны, это хорошая возможность понять чужие эмоции, а, с другой стороны, постоянный риск, что тебе подсадят каких-нибудь тараканов. Радоваться чужой радостью, плакать чужими слезами - это нормальное естественное состояние для человека, наделенного эмпатией. Кстати, эскалация конфликтов тоже очень часто происходит за счет заражения гневом.
Если вы чувствуете, есть какой-то эмоциональный посыл, который вы разделить не готовы, вы говорите: «Стоп! Какая информация подается мне вместе с этим эмоциональным посылом?». Даже если эмоция очень приятная. Надо разделять для себя эмоции и информацию.
Давление на эмоции
Наконец, давление на эмоции - это всяческие невербальные демонстрации. Это обиды, это агрессия явная, скрытая, это обесценивание того, что вы говорите, это демонстративное неуважение к вам. Собственно те вещи, которые призваны вызвать вашу неуверенность в себе, чувство вины. Противостоять этому можно, естественно, сохраняя спокойствие. Сохранять спокойствие гораздо проще, если вы понимаете, что происходит с вашим собеседником, почему он так себя ведет.
На самом деле, это несчастный человек, который вынужден таким вот образом демонстрируя негативные эмоции и выманивая негативные эмоции из вас, в ответ добиваться более-менее сносного в психологическом плане существования. Поэтому очень важно сохранять спокойствие, понять, посочувствовать агрессорам. Наверное, у него было тяжелое детство, им много манипулировали, а потом были не менее тяжелые отрочество, юность и зрелость, не очень счастливая семейная жизнь, потому что человек не может в одном месте манипулировать, а в другом нет.
Контроль над поведением
Контроль над поведением - это мощная вещь, особенно, когда он происходит неосознанно. Не там сидишь, не там стоишь, не так стоишь, не туда смотришь, делай то, не делай это. На самом деле, это опасно, когда это закамуфлировано: «В вот не сложно ли тебе после службы задержаться, а то архиерей приезжает, надо весь храм отдраить три раза начать уже сейчас и готовить изысканное блюдо, а то с утра не успеем». Это может быть нормальной просьбой, а может быть манипуляцией. Понимаете, любая манипуляция может быть просьбой, текст тот же, а вся разница в том, оставляется вам выбор или нет.
Активизация стереотипов
Ещё есть такое понятие как активизация стереотипов. Это любимое в религиозных сообществах, поскольку позволяет осуществлять деление по принципу «ты наш - ты не наш». Настоящий православный должен… и вот это - мы же русские, мы же православные - это тоже апелляция к стереотипам.
Когда вы сталкиваетесь с тем, что вас приписывают к некой общности с тем, чтобы заставить действовать в соответствии с формализованными законами, точнее с их интерпретацией, которая выгодна вашему собеседнику, то тут всегда опять же надо сделать шаг назад, сказать: «Стоп! А действительно ли все православные, например, обязаны посещать все службы в храме даже если они ежедневны, выстраивать свой рабочий график под это, или все-таки есть варианты?».
Кому Церковь не мать, тому Бог не отец
«Кому Церковь не мать, тому Бог не отец» это фраза, которая часто используется как манипуляция, ещё один пример церковного фольклора, который вынут из контекста, изменил свой смысл и начал использоваться манипулятивно, причем в определение того, а что же такое Церковь как мать привносится много голословных утверждений. Например, вы не должны замечать никаких недостатков, потому что вы же свою мать не осуждаете, если ваша мать болеет вы же не будете… Ответы: «Если моя мать болеет, я буду её лечить и вызову врача», - тут они бесполезны.
Психологическая и духовная гигиена
У каждого из нас есть какие-то свои привычные манипуляции, и психологическая и духовная гигиена должна проявиться в том, чтобы отучиться манипулировать людьми.
Но, встречая других, мы должны обличать: «Ах, это манипуляция, это дьявольское дело, и ты исчадие ада, ты злодей, ты пытаешься меня поработить». Нет, манипуляции часто бывают неосознанные, поэтому исходная позиция - это сочувствие, понимание, логика.
Самое простое, но я бы сказала не самое эффективное, если нам с этим человеком по каким-то причинам необходимо общаться регулярно, это сокращение контактов до возможного минимума. Если вы чувствуете, что ясность сознания поплыла, чувствуете, что говорят ерунду, а возразить вроде и нечего, или давят на эмоции и вроде надо посочувствовать, мы же христиане, мы же должны, мы же обязаны и всегда виноваты - в этот момент надо уходить от захвата.
Можно выйти из контакта, на пять минут, отойти в туалет или перехватить инициативу, например, начать задавать вопросы. Если вы сидите, можно встать, если вы стоите - сесть, то есть изменить свое положение в пространстве. Можно начать испытывающе смотреть на собеседника. У Каждого манипулятора есть свои любимые способы манипуляции, у них есть свой темп, свой ритм, свои приемы. И если сбивается этот ритм, темп, привычные приемы, то это разбивает манипуляцию. Изменение темпа - это тоже очень мощное средство, потому что очень часто манипулятор не дает нам возможности сосредоточиться: давай-давай, быстрей-быстрей, если не сейчас, то никогда, это последний шанс, срочно решайся.
В общем, естественно в этой ситуации надо максимально замедлиться, сделать шаг назад и сказать: я так не могу, мне нужно подумать, то есть замедлиться и отложить решение. Иногда, наоборот, вас изматывают замедлением, длинными паузами - можно попробовать ускорить ваше сообщение.
Нужно отсеивать любые информационные помехи под которыми замаскирована манипуляция и докопаться до сути, до фактов, до реальных проблем, желаний, мотивов вашего собеседника.
Надо научиться отключать эмоции, не в смысле их блокировать совсем, а в смысле научиться их отделять от подаваемой в комплекте с ними информации. То есть эмоции отдельно, факты отдельно.
Надо сохранять возможность диалога. Сознание человека в естественном своем состоянии рефлексивное, оно диалогичное, мы взвешиваем «за» и «против», согласие и несогласие. В процессе манипуляции нас вовлекают в монолог, причем этот монолог не наш.
Если вы чувствуете что у вас по какому-то вопросу одна единственная верная истина в последней инстанции и альтернативы быть не может, это хороший повод эту истину проанализировать, а не явилась ли эта уверенность плодом манипуляции. То есть можно ли посмотреть на ситуацию с разных сторон? Например, если вам говорят, что есть единственный способ спасения, вот так, так и так, вы говорите - а может еще какой-то есть?
Мне кажется, очень простой пример - человек который спасся рядом со Христом на кресте. Он не причащался…
Когда люди более высокого статуса манипулируют людьми статусом ниже
В случае если вам говорят «всем нужно молиться перед черной доской каждое воскресенье» речь идет не о манипуляции, а о приказе. Но, если это манипуляция, то манипуляцию человек волен и не принять, потому что это скрытое воздействие. Ну, например, архиерей не хочет казаться деспотом, он хочет казаться добрым, милосердным, но при этом хочет, чтобы ему все беспрекословно подчинялись, поэтому он не скажет прямо, что в определенный день определенное воскресенье все священники города должны приехать в определенный храм помолиться перед чудотворным образом Спаса, который такой черный и никакого лика не видно. Он будет говорить иначе: «Это главная святыня нашего города».
Манипуляции надо противостоять даже из позиции иерархического подчинения. Я неоднократно наблюдала, как один и тот же архиерей с разными священниками общается по-разному. Например, с тем священником, который склонен к самоуничижительству, он проявляет себя как деспот и тиран. Когда к тому же архиерею приходит другой священник, внутренне зрелый, взрослый, то в ответ на те же самые попытки он отвечает: “вот это я сделаю, а вот это, извините, не успею, не смогу, не буду”, а когда к нему начинают применять те же угрозы - в запрет пойдешь: «Пожалуйста, владыка, хоть отдохну, а вы пока послужите на моих десяти приходах, а я пока на дачу поеду, вот давно хочу отдохнуть».
С одной стороны, это такая встречная манипуляция, как бы принятие манипуляции, но принятие в таком контексте, что собеседник согласиться с этим не может, а с другой стороны взрослая, равноправная позиция, и дальше они спокойно и конструктивно начинают обсуждать ситуацию учитывая позиции обоих