Упрекание как качество личности – склонность к постоянному выражению кому-либо неодобрения и недовольства в форме упреков.
Почему за упреки не штрафуют? Ведь упреки — это эмоциональное избиение, оставляющее на душе синяки и шрамы. Но, к сожалению, судебную экспертизу упреков не проводят и справку о побоях души не дают. Рентгеном не просветишь эмоциональное выгорание личности. Сварливость может и дальше безнаказанно портить воздух упреками, совершенствуя свое умение корить, пенять, укорять, порицать, колоть и шпынять безропотную жертву. От таких глаголов, отражающих суть упреков, хочется увернуться, как от смертоносного клинка. Не зря говорят, что у слов есть душа. Упреки предстают в сознании в образе колюще-режущего оружия. Кто булавкой, кто шилом, а кто и шприцом для слона атакует упреками мир другого человека, пытаясь установить там свои порядки, и навести полный контроль. Упрек – это проявление злобы через плохо скрытую агрессию. Упрек – это средство показать свою важность, привлечь внимание к себе или к тому, что для меня важно, это стремление изменить другого, не меняя себя.
Психолог поинтересовался у сварливой женщины: «Когда Вы упреками унижаете мужа, неужели, вы рассчитываете, что он исправится и будет сильнее любить Вас? Если ему захочется узнать правду о своих недостатках, он придет ко мне и возненавидит меня за эту правду. Зачем же Вы упреками вызываете у мужа ненависть?»
Причины упреков. Корни наших упреков скрываются в детстве. Упреки – это наследственное заболевание. Если родители без упреков за стол не садились, наш личный архив (подсознание) все это заархивировал в папке «Стереотипы поведения» и теперь услужливо подсовывает упреки для «психической атаки» на другого человека. Усвоенная «семейная традиция» становится психологической установкой поведения в семье. Если мама, бабушка, сестра, подруга, литературная или киношная героини шли по жизни по ступенькам упреков, то такая линия поведения становится востребованной молодой особой. Когда ей говорят: «Упреки не работают», она, посмотрев на затюканного, безвольного мужа, ухмыляется и думает: «Работает. Еще как работает».
Причины упреков, помимо подсмотренных и усвоенных в детстве стереотипов поведения взрослых, многообразны. Прежде всего, это — несоответствие ожиданиям. «Я думала, я надеялась, а оказалось», — это слова обманутого ожидания и несбывшихся надежд. Хотела отхватить принца, а получила суррогат. Это ли не повод сорвать злость через упреки? В неудачной карьере виноват мир и другие люди, про которых так гениально выразился Киса Воробьянинов — «возомнившие о себе хамы». Упрекать их, пусть их грызет совесть, ведь обманули ожидания.
Упреки нужны не для восстановления справедливости, а для удовлетворения чувства собственной важности. Упреки – эффективное средство для укрепления гордыни. Упреканту кровь из носа нужно поддержать свою значимость. Дорогие эксклюзивные вещи, бриллианты, машины, дачи, яхты и престижные знакомства необходимы ему для того, чтобы повысить свою важность в собственных глазах и в глазах окружающих. А тут облом – муж (любовник) не хотят или не могут прогнуться перед непотребными запросами «несчастной» женщины. В ход идут язвительные упреки. Она обижается, беспокоится, чувствует себя обделенной и неудовлетворенной. Но истинная причина упреков в ее стремлении «пустить понты», показать свою «крутизну», важность.
Взгляните отстраненно на упреканта. Какие чувства и эмоции он вызывает? Прежде всего, жалость, неприязнь и раздражение. Обычно, это невротик, несчастный человек, сгорбленный под грузом жизненных проблем или человек с комплексом неполноценности. Бывает, что перед нами слабый, отчаявшийся человек, использующий силу упреков для поддержания своего Я. А иногда причина упреков банальна – особенности характера, переутомление или половая неудовлетворенность. Если женщина не стонет ночью, она ворчит днем. Зачастую причины упреков прячутся в характере упреканта. Некоторым и секс не нужен, если можно получить удовольствие от страданий и мучений другого человека. Таким способом можно поднять свою самооценку, самоутвердиться за чужой счет. А можно еще и получить энергию эмоций, которая выплескивается в конфликтах на почве упреков. Жертва упреков «съедает зубы» от переполнивших его негативных эмоций, чувствует себя опустошенным и потерянным, а упрекант подзаряжается этой эмоциональной энергией донора и довольно потирает руки. Следующий раз, когда ему захочется «кушать», он упреками опять разбередит у жертвы чувство вины, чувство долга или страх одиночества.
Формы упреков. Это колкое оружие применяется во множестве причудливых форм. Наиболее популярен прямой упрек, когда упрекант непосредственно в глаза обвиняет в чем-то жертву упрека, декларируя свою обобщенную резкую негативную оценочную позицию. Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. Часто прямые упреки отражают пренебрежительное, презрительное и оскорбительное отношение к жертве. Например: «Ты ни на что не способен», «Тряпка, а не мужчина», «У тебя руки не оттуда растут», « Все у тебя не так, как у людей». Прямые упреки охватывают материальную несостоятельность, невнимательное отношение к самой женщине и детям, к её родителям, не желание заниматься домашними проблемами, испорченную карьеру или вообще жизнь: «Я угробила с этим чудовищем лучшие годы своей жизни», «Говорила мне мама, беги от этого неудачника». Если хочется сильнее уколоть, переходят на прямые упреки, унижающие сексуальное достоинство мужчины: «Ты – не мужчина», «Да! И зарплата у тебя тоже маленькая». От таких упреков мужчина испытывает сильный стресс, начинает переживать и сомневаться, проявлять неуверенность в себе, у него может упасть самооценка и не только она. Такие упреки вызывают у мужчины еще и чувство вины и толкают его на «левак». Залечивать раны мужской гордости и подтверждать свою мужскую значимость приходится на стороне.
Не менее болезненными являются сравнительные или завуалированные упреки . В основе их злость и хитрость. Порой они звучат намного хуже прямых упреков. Женщина говорит: «Ты знаешь, сосед купил своей жене машину», «В отличие от некоторых мой начальник действительно мужчина», «Да, до Иванова тебе плыть и плыть», «А у подруги муж…» Сравнительный упрек подключает третьи лица и преподается не в пользу жертвы. Он для того и применяется, чтобы жертва поняла свою никчемность и помучилась.
Упреки используются и посредством невербальных средств: жестов, взглядов и гробового молчания. По силе воздействия невербальные упреки ничуть не уступают своим словесным собратьям, а, зачастую, могут дать им сто очков форы. Вспомните «Дым» И. Тургенева: «Ирина даже бровью не пошевельнет и сидит неподвижно, со злою улыбкою на сумрачном лице; а родителям ее одна эта улыбка горше всяких упреков, и чувствуют они себя виноватыми, без вины виноватыми перед этим существом».
Упрекать можно и самого себя. Тогда мы сталкиваемся с самоупреками, как, например в тургеневском «Дыме»: «Милый мой! Я всю ночь думала о твоем предложении… Я не стану с тобой лукавить…. я не могу бежать с тобою, я не в силах это сделать. Я чувствую, как я перед тобою виновата; вторая моя вина еще больше первой, - я презираю себя, свое малодушие, я осыпаю себя упреками, но я не могу себя переменить». Вариантом самоупреков являются упреки совести.
Что же делают люди с упреками? Многие вообще ничего не делают, ибо взаимные упреки – это комфортная привычная для них с детства линия поведения. В пространстве упреков им также уютно, как рыбе в воде. Многие пары живут, по их представлению, достойно и счастливо, упрекая друг друга сотни раз на дню. Следует помнить, что разрушительная сила упреков смягчается интонацией голоса. Нужно, чтобы в интонации не звучали ноты «наезда». В песне Ваенги «Курю» есть такие слова: «Да не важно, что ты сказал, Ведь не важно что, а как». От этого «как» многое зависит. Парадокс, но бывают и ласковые упреки. Например, в тургеневской «Асе»: «Гагин встретил меня по-приятельски, осыпал меня ласковыми упреками».
В подавляющем большинстве упреки не справедливы. Дочь звонит матери и жалуется: «Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!» — «Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!» — «Оп-паньки, так её варить надо??!..» Упрек – это вмешательство в нашу жизнь, стремление заставить нас поступать в соответствии с ожиданиями других. Нам навязывается чужая воля и чужое желание вернуть нас в зону контроля упреканта. Но мы живем не для того, чтобы оправдывать ожидания других и имеем право быть самими собой, а другие другими. Упрекант обычно «дружит» с человеком, у которого не все в порядке с собственной значимостью и чувством вины. Иногда достаточно просто один раз сказать упреканту, что не потерпите никаких упреков и прекратите общение в таком тоне, в случае, если оно повторится.
Категорически нельзя оправдываться . Это аксиома. Игнорировать упреки не всегда разумно – можно спровоцировать еще большую агрессию. Можно переводить все в шутки, но никогда не оправдываться. Оправдания – свидетельство вины. Женщина в порыве эмоций могла неосознанно ляпнуть что-то лишнее. Оправданиями вы вдруг неожиданно подтвердите справедливость ее упреков. Не оправдываясь, лучше вникните в причины упреков и, если они весомы, задумайтесь, как своим поведением не допустить их в будущем. Можно на упрек отреагировать иронией.
На чем нас цепляет упрекант? На чувстве вины, чувстве долга и страхе одиночества. Хотите покинуть ряды постоянно упрекаемых людей, покажите всем любителям упреков, что вас не подцепишь на чувство вины, избыточное чувство долга и страх остаться в одиночестве. Так вы лишите своего домашнего упреканта базы для упреков.
Упрек – это похвала со знаком минус. Если человек переполнен упреками, значит, в нем задавлены похвалы. Следовательно, нужно вытащить из завалов похвалы. Когда они расправят плечи, упреки поубавят пыл или сбегут, как незваные гости. Верный способ удержать мужчину – хвалить его изо всех сил. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина чего-то достиг – хвалите его изо всех сил. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина считал вас самой обаятельной и привлекательной – хвалите его изо всех сил. Помните, что упреки работают против вас. Мужчина – это действие и цель. Женщина – это отношение, состояние и желание. Упреки разрушают отношения, а похвалы строят. Строитель отношений – женщина. Дарите больше любви и внимания своим любимым женщинам. Тогда вы точно забудете об упреках.
Петр Ковалев 2013 год
Упрекая друг друга в чем-либо, мы пытаемся переложить ответственность за проблему на другого человека. Упрек - самая простая форма самооправдания. И очень удобная. Обвинить партнера во всех тяжких очень легко. Попытаться выяснить истинные причины его, а также своего поведения - гораздо сложнее. Важно одно - упреки разрушают отношения. ХОЧУ подскажет, как избавиться от этой нехорошей привычки - упрекать друг друга.
Когда упреки друг к другу перерастают в бесконечные ссоры, отношения пары терпят крах. Если вы не хотите такого развития событий, постарайтесь избавиться от постоянного желания упрекнуть мужчину в чем-либо.
Научитесь благодарить
Большинство женщин никогда не говорят своим мужьям слова благодарности за то, что те работают и обеспечивают семью. Мужья в свою очередь не благодарят жен за ужин, уют и заботу. В какой-то момент партнеры начинают воспринимать эти действия как сами собой разумеющиеся и не требующие особенной реакции.
Когда женщина благодаритсвоего мужчинуза его ежедневный труд, и рутину, которую он исполняет изо дня в день, она придает этой рутине ценность. Ведь за ней стоит забота и ответственность, которую муж берет на себя. Если мужья начнут искренне благодарить жен за завтраки, обеды и ужины, женщинебудет приятно, даже еслионаи не собиралась переставать готовить. А это значит, что упреков по отношению друг другу станет меньше.
Чем больше давить на мужчин постоянными требованиями, тем меньше им хочется что-то делать. Лучше избрать другой подход, если вы действительно хотите добиться результата. Так, чтобы не обидеть человека, формулируя свои замечания, начинайте со слова «Я».
Не говорите категоричное и обидное «ты совсем мне не помогаешь», или «тебе наплевать, как я выгляжу». Лучше скажите: «мне трудно готовить и одновременно делать уроки с ребенком. Не мог бы ты проверить домашнее задание сам?», или «дорогой, я так люблю, когда ты делаешь мне комплименты по поводу моего внешнего вида».
Не требуйте слишком много
Не нужно просить у мужчины того, что он не может вам дать. Если вы вступали в брак с рациональным и надежным человеком, то не упрекайте его в нехватке романтики и сюрпризов, которые от природы не заложены в его голове. Не вините мужчину в том, что вам плохо. Постарайтесь взять ответственность за свое счастье на себя, и вы увидите, что ваши отношения с любимым улучшатся.
Вообще, превращать мужчину в единственный источник поддержки и любви - значит возлагать на него слишком большой груз. Друзья - вот к кому иногда также можно обратиться за поддежкой.
Работайте над ошибками
Если вы приняли решение избавиться от постоянных упреков в адрес своего мужчины, возьмите на заметку следующие рекомендации.
Напишите список тех качеств, которые вы цените в своем мужчине: нежный, обязательный, умный, добрый, хороший отец и т. д.
Каждый день заглядывайте в этот список, особенно в те моменты, когда назревает конфликт. Это немного возвращает к реалиям и помогает увидеть позитивные моменты.
Найдите три самых важных действия, за которые вы давно хотели поблагодарить мужа, но так этого и не сделали.
Благодарите мужа искренне, делая акцент не столько на его качества, сколькона те эмоции, которые получаете в связи с его поступком. Например: спасибо тебе за то, что забрал детей из школы, я успела немного отдохнуть. Мужчины любят радовать женщину, поэтому делайте акцент на том, что вас радует.
Не требуйте, чтобы ваш суженный стал идеальным, так как никто не совершенен, а с мелкими недостатками мириться все-таки можно.
ФОТО Getty Images
В состоянии паники у нас возникают неприятные ощущения: тяжесть в груди, учащенное дыхание и сердцебиение, слабость, тошнота. Часто появляются тревожные мысли: «я умираю», «схожу с ума», «сейчас я закричу». И хотя объективной причины для страха нет, сам страх реален и физически ощутим. Своими переживаниями делятся посетители нашего форума:
«Я в отчаянии, - пишет пользователь jenny-b . - В прошлом году начались панические атаки. Первая была полтора года назад. Не придала значения. Прошло все само собой, но они вернулись... С новой силой. Я переехала в Москву, и здесь это стало очень большой проблемой. Они стали преследовать меня и в метро... Каждый день превращается в пытку. Тревога стала моим постоянным спутником, я не могу понять, что со мной происходит, мне 25 лет и со здоровьем было всегда все ок. Я пытаюсь формировать в голове позитивные мысли, но ничего не выходит. Вчера приехала домой и разревелась, я чувствую себя совершенно беспомощной...»
«Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 25 лет, - пишет 3kalinka . - Однажды случился ночью приступ страха и тревоги, вроде бы все прошло, но через день меня вечером меня снова охватил страх. Я думала, что все пройдет, но со временем это началось каждый день, я уже начала бояться самого страха, что он снова вернется. Постоянно муссировала в голове, тем самым вызывая страх... Я понимаю, что я сама накручиваю, пытаюсь отогнать мысли, но не получается, страх как будто овладевает мной, я ни на чем не могу сосредоточится, прокручиваю эти мысли, что он будет постоянно, что я так с ума сойду. Мне очень страшно. В этот момент даже жить не хочется. После этого страха, который был 3 года назад, стала всего бояться, в лифтах боюсь ездить, страшные фильмы боюсь смотреть, боюсь заболеваний, связанных с психикой, боюсь с ума сойти, стала зацикливаться на своих ощущениях, своем восприятии, по-другому себя иногда воспринимаю. Вроде бы нормально, но как вспомню, что эти тревожные состояния были, и опять начинаю накручивать, пугаться, что это будет долго или вообще не закончится, и все по-новому, опять становится тяжело, опять боюсь. Очень тяжело жить с этим. Посоветуйте, что делать?»
Паника - это своего рода замкнутый круг. Человек чувствует, как сильно колотится его сердце, пугается и концентрирует все свое внимание на сердцебиении. В результате сердце бьется еще сильнее, и адреналина в кровь выбрасывается еще больше. А если такие приступы паники повторяются раз за разом, они превращаются в паническое расстройство.
Почему это происходит и какие методы психотерапии помогают справиться с этой проблемой, рассказывает клинический психолог, директор Центра когнитивной терапии Яков Кочетков.
Как паническая атака становится расстройством?
Психотерапия при панике: когнитивные и поведенческие техники
Каждый из нас хотя бы раз в жизни решал, что с понедельника жизнь нужно организовать по-новому. В понедельник и вторник все шло как надо, мы жили по строго установленному графику, все шло по плану, но в среду уже начинались первые сбои. В конце пятницы мы вдруг обнаруживали, что опять живем по-старому, но так как впереди брезжил уже конец недели, то мы успокаивали себя тем, что уж доживем эту неделю так, как придется, а вот со следующего понедельника начнем новую жизнь. На этом наши жизненные перестройки заканчивались, приводя нас к мысли, что все в этой жизни уже предрешено, а мы вряд ли что можем изменить.
Изменения в жизни начинаются с изменений в себе. Перестойте себя - изменится ваша жизнь. Займитесь самовоспитанием, если вы недовольны своей жизнью!
Итак, человек решил заняться самовоспитанием т.е. сознательной и планомерной работой над собой, формированием каких-то свойств личности, которые помогут ему устроить его жизнь так, как он мечтает. Как избежать ошибок в этом сложном деле и быстрее добиться успеха? Психолог может познакомить клиента со следующим алгоритмом работы над собой:
1. Правильно сформулируйте цель самовоспитания. Цель, которую вы ставите перед собой должна быть конкретной, следовательно, ее можно легко измерить. Например, формулировка «начну с нового года вести здоровый образ жизни» заведет клиента в тупик т.к. она не конкретна - где начинается здоровый образ жизни, а где кончается нездоровый - каждый понимает по-своему. Трудно найти меру здорового образа жизни. Кроме того, подобная формулировка чересчур глобальна, следовательно, может потребовать перестройки всей жизни человека. Это сложно и большинству людей не под силу. Подобная формулировка цели уже диктует возможную будущую неудачу. Переформулируем цель. Для этого проанализируем, какие привычки имеет человек, который по-нашему мнению (по мнению клиента) ведет здоровый образ жизни. Составим список. Например, каждое утро 30 минут делает зарядку, на завтрак съедает овсяную кашу на воде, два раза в неделю занимается в спортзале или посещает бассейн, не курит, не кушает после шести вечера и т.п.
Ошибкой было бы приступить к формированию новых привычек сразу по всему списку. Человек не может, как машина переключиться с одного режима на абсолютно другой режим жизни. Для этого необходимо разрушить те динамические стереотипы поведения и установки, которые формировались и закреплялись в нашем сознании и поведении годами.
Необходимо обсудить с клиентом, какие 1-3 (не более) новые жизненные привычки он считает наиболее важными и будет их у себя вырабатывать. Когда эти привычки будут выработаны, т.е. клиенту не нужно будет постоянно контролировать выполнение правильных нужных действий, можно будет перейти к следующим пунктам списка и т.д.
Предостерегите клиента от формулировки цели с частицей «не». Неправильно внушать себе «не ленись». Частица «не» выпадает из нашего сознания и остается удобная установка. Корректнее говорить себе «трудись».
Примеры переформулирования цели: Не ленись – трудись. Не груби – сдерживайся. Не бойся – будь смелым. Не плачь – терпи.
2. После того, как совместно с клиентом грамотно сформулирована цель самовоспитания, необходимо попросить клиента аргументировать выбор своей цели. Спросите его, зачем ему нужно добиваться своей цели, чего он хочет в итоге достигнуть. Если клиент не может внятно объяснить, зачем ему нужно, что-то переделывать в себе, что он в итоге хочет достичь, то и процесс самовоспитания будет быстро сведен к нулю. Жизнь опять потечет по-старому. Останется только неприятное ощущение, что человек ничего не может изменить в жизни, а подобные установки очень опасны – они программируют нас на неудачу, на покорность судьбе, на бездействие, пассивность. Безопаснее в начале пути обнаружить, что поставленная цель не столь желанна, не приведет к желаемым изменениям в жизни и отказаться от работы над собой в данном направлении.
Полезно обсудить типичную ошибку многих людей, которые начинают что-либо переделывать в себе, подражая кому-то из окружающих. Например, все подруги сели на диету, и я тоже буду скидывать лишний вес. Такая мотивация для перевоспитания является тупиковой. Есть древняя индийская притча с обращением к человеку: «Что ты смотришь на других, что они делают и чего не делают? Посмотри лучше на себя, что ты делаешь и чего не делаешь?».
3. Если клиент четко представляет, зачем ему нужно что-либо изменить в себе и уже сформулировал цель самовоспитания, нужно обсудить с ним конкретные действия и пути их реализации. Полезно познакомить клиента с приемом визуализации, который поможет в реализации программы самовоспитания.
Визуализация или мысленное представление, основана на способности мозга «видеть» предметы в образах.Визуализация является самым мощным инструментом добровольного внушения. Мозг не может отличить представляемые события от реальных. Для него представляемые в уме события становятся реальностью. Когда человек начинает представлять себе какое-либо событие – покупка телевизора или каждодневная утренняя пробежка, то на подсознательном уровне у него появляется желание во что бы то ни стало исполнить это. Логически человек может сознавать, что для исполнения желания у него нет сейчас ни денег, ни времени, ни вообще возможностей. Но подсознание уже включилось, оно уже ищет пути и варианты достижения цели.
Представьте себя за столом дома. Перед вами на столе ваше самое любимое блюдо. Представьте его во всех его подробностях, а именно, как оно пахнет, как аппетитно оно выглядит. Теперь вы берете вилку/ложку и начинаете кушать. Постарайтесь ощутить вкус, наслаждайтесь едой... А теперь, стоп! Ощутите, сколько слюны во рту, на самом деле вы же не едите это блюдо, а откуда взялась слюна? Ответ в том, что посредством визуализации ваш разум поверил, что перед вами действительно еда, и, как подготовка к процессу пищеварения, организм начал произвольно выделять слюну.
Клиент должен представить как можно ярче, во всех подробностях те моменты своей жизни, которые он собирается переделывать. Он должен представить, что он делает, чувствует, как реагируют окружающие, в общем, все подробности своей новой жизни желательно вначале проиграть в уме.
Еще один полезный прием, который поможет выполнить программу самовоспитания и который необходимо отработать с клиентом – установка барьеров отвлекающим соблазнам. Например, ты сел готовить домашнее задание и только открыл учебник - пришли друзья, приглашают в кино. Ты начинаешь колебаться: пойти с ними или готовиться к урокам? А может, сделать уроки вечером? Или лучше посмотреть фильм в другой день? В подобной ситуации полезно применять наглядное количественное сопоставление доводов «за» то или иное действие и доводов «против» него. Например, решая вопрос «Идти в кино или нет?», ты можешь сопоставить эти доводы, оценив их по трехбалльной системе (наиболее важные, с твоей точки зрения, доводы оцениваются баллом 3, а остальные менее важные - одним или двумя баллами).
Доводы «за» кино: очень интересный фильм - 1; неудобно отказать товарищам, которые специально зашли пригласить в кино - 3. Итого - 4.
Доводы «против» кино: не успею после фильма хорошо подготовиться к урокам - 1; могу завтра получить двойку -3; неудобно «плавать» перед одноклассниками - 3; стыдно перед учителем - 3; двойка огорчит родителей - 3. Итого - 13.
4. Б. Скиннер доказал, что поведение можно эффективно изменять путем подкрепления желательных реакций и игнорирования нежелательных. Поведение зависит как от определенной последовательности и повторяемости подкрепления, так и от интенсивности и временной близости подкрепления с желательной реакцией. Итак, приходим к выводу, что правильное поведение требует регулярного подкрепления, а нежелательное или неправильное поведение целесообразно игнорировать, применяя наказания. Обсудите с клиентом, как он будет себя поощрять и как наказывать. И поощрение за успех, и наказание за срыв в работе над собой должны быть значимыми для человека. В начале работы над собой, когда особенно трудно, целесообразно привлечь окружающих близких людей к процессу поощрения и наказания, посвятив их в планы по самовоспитанию. Если клиент в силу обстоятельств лишен поддержки близких людей, можно посоветовать ему вести дневник самовоспитания.